Confabulando

Esvaziando as gavetas

2011-12-30T05:50:00.000-08:00

Sempre quando chega esta época do ano, as pessoas se sentem mais estimuladas a buscar um recomeço. Já reparou? O assunto é começar o ano que se aproxima de uma forma diferente, tentar uma superstição nova, uma cor nova, uma meta nova.
Esta energia é boa. Ainda que a gente saiba que a virada do ano é uma noite como as outras, é gostoso planejar e festejar. Geralmente, para quem cai na festa, o dia que dá início ao ano é, digamos, bem dormido!! E aí, na segunda-feira, começa tudo de novo. Por onde ficaram as resoluções? Nas gavetas do ano passado.
Por isso, hoje, dedico este post a 2011. Por que as gavetas não devem ser esquecidas. No último minuto, antes que este ano vá embora, vamos “esvaziar todas as gavetas”. Tire um tempo, dê uma geral naquelas portinhas minúsculas, nos compartimentos que estão fechados há tanto tempo. Eu vou abrir espaço, e você também. Às vezes guardamos coisas com a sensação de que ainda vai ser necessário um dia. É assim que se acumula lixo. Material, mental, espiritual. Livre-se do lixo que está envelhecendo ao seu redor.
Os maus pensamentos e sentimentos do ano que passou, os medos, a ansiedade, a insegurança, a dor, a dúvida e o ressentimento são LIXO. Não precisamos disso para seguir adiante. Como é fácil se apegar a ideias que não nos pertencem apenas por conveniência. Elas são a origem da sujeira que produzimos ao longo de nossas vidas. Se você contribuiu com isso em 2011, agora é hora de limpar a bagunça e pôr o que sobrou em seu devido lugar.
Quando as gavetas estiverem bem vazias, vão restar manchas. Pode esfregar, elas não saem. Mas apesar de mudarem a gaveta para sempre, elas não tiram sua serventia, nem impedem que novos papéis sejam bem guardados e protegidos, fazendo uma pilha de novas histórias. Você vai se sentir mais leve.
Só então 2012 poderá chegar e ser recebido de portas e “gavetas” abertas. A página 2011 estará virada, nada mais poderá ser escrito. Tenha a certeza de ter feito pelo menos parte daquilo que desejava. Assuma a responsabilidade pelos erros e acertos, peça desculpas e desculpe. Acima de tudo perdoe a si mesmo das culpas que te acompanham e dispense-as. Diga as pessoas o quanto você as ama, não perca nenhuma oportunidade. Chore se precisar chorar. Sinta saudades, você é humano. Abra mão, você pode ser generoso. Renuncie, você é capaz de agir pelo bem do outro. Não esqueça de sorrir.

Aprenda que ninguém deve ser prioridade antes de você mesmo. Ame-se.

2011 foi uma página e tanto. Um ano maravilhoso. Que venha o próximo. Se Deus quiser e a gente agir, 2012 será melhor ainda.

Craving eyes

2011-11-30T02:10:00.000-08:00

When I woke up this morning, my eyes looked around searching for someone. It wasn’t just someone. My eyes were craving a special face. They were after her.

…This morning I noticed that my eyes, as much as I do, miss my best-friend-forever like crazy.

And she wasn’t there, right by my side, where she should be. Where I kept her in my imagination. All of a sudden I was all alone. I got up to continue my search, my eyes wouldn’t stop before they found any sign of her. I ran my entire apartment to the very small empty space behind the doors. Nothing. That’s what I found. Every mark she left me wouldn’t be visible to the eyes. My life got a big big scar from that sweet girl. My best friend. And that is all I have from her I’m able to carry around wherever I go, no matter what I do.

The scars of an angel in my life. Who taught me respect despite the differences. Taught me to love them actually. Overall, taught me to be patient and kind. Time away from her cost me a lot. I feel like going back into my oyster. And the world around became weird. Again, I’m the one I was before that plane, that flight, that arrival.

Today I miss my friend eventhough I know she’s got a life full of every good thing she deserves, empty of me. And I still dream of those days when we used to have fun no matter what. When I tasted peanut butter with jelly and when I watched Dirty Dancing for the very first time. I miss Jamba Juice after time at the beach…

When I finally closed my eyes, they found her deep inside my best memories, those that are not usually kept in mind, but in our hearts. I wish next time to be asleep to travel in time and space to see and hug her even if it’s just for a second, I wouldn’t mind.

Na medida

2011-07-14T09:38:00.001-07:00

Um dia acreditei que era possível viver de suaves expectativas. Que não esperar nada dos outros não exigiria esforço. Mas na medida em que tentei por esta ideia em prática, percebi sua inviabilidade. É fácil se desapontar com as pessoas quando esperamos delas mais do que podem nos dar. O difícil é fazer de conta. Fazer de conta que com um sentimento não crescem também as expectativas, os planos, as apostas.

Embora eu saiba como é complicado este jogo de dar e receber, tenho falhado em desempenhá-lo com generosidade. Se eu sentir amor, ele vai ser tão grande que não caberá no peito. Se eu sentir saudades vai me doer nas veias. Eu sou uma daquelas pessoas que amam demais. Mas isso não quer dizer que eu saiba exatamente como e quando agir, e em qual medida devo expressar meu amor.

Até o amor quando é demais, atrapalha. Quem ama demais a si próprio se torna egocêntrico, desagradável. Quem ama demais os outros, corre o risco de viver com medo. Não existe medida certa para o amor. Existe pessoa certa, não importa o momento, este alguém vai aparecer. E você vai reconhecer nestes olhos mais do que amor, aceitação. Você vai sentir a grandeza deste alguém nas menores coisas. E não vai jamais esperar que seja perfeito. Por que os defeitos do outro não colocarão à prova o seu sentimento.

A pessoa na medida para você é aquela que não vai apontar o dedo e julgá-lo, não vai exigir que você mude para ser amado. Por que amar alguém perfeito é fácil, alguém que não reclame, que não seja sensível, não cobre amor, que não espere nada e nem se decepcione com você. Isso é moleza. Mas amar uma pessoa real não. Aceitar críticas, falta de interesse e invisibilidade é para poucos. O amor que respeita os defeitos tanto quanto as qualidades não é para qualquer um. É preciso algo a mais.

Amar na medida certa é encontrar nas diferenças a completude e nos problemas a solução. É saber que amor de verdade não é frágil, nem sucumbe a qualquer adversidade.

Kai

2011-05-18T18:16:00.000-07:00

Quando nos vimos pela primeira vez, ele cabia na palma da minha mão. Olhos grandes e negros, apaixonantes. Foi imediato, era amor. Ele andava com dificuldade, desajeitado e desequilibrado. Dormia quase o dia todo e só fazia esforço na hora da fome. Levantava o focinho úmido e encontrava pelo cheiro o caminho do leite.

Em uma ninhada de quatro filhotes, aquele era o meu. Como se tivesse nascido para mim. E no momento exato em que o vi, eu nasci para ele, para me doar inteiramente. Aquele filhote parecia um ursinho de pelúcia. Esperei que ele tivesse mamado o suficiente, só então eu o acolhi em casa.

Há cerca de um ano, a porta do apartamento se abriu, baixei os olhos e vi entrar o meu filhote. Com jeito de gente grande, pose e ar de desbravador, ele chegou saltitando, cheirou tudo, demarcou seu território e correu para os meus braços. O meu pequeno príncipe era único, eu o chamei de Kai.

Os dias foram passando e o amor crescendo. Tivemos desentendimentos, ficamos “de mal”, mas foi tudo passageiro. Com o tempo ele aprendeu que fazer xixi dentro de casa não era certo, e que passear na rua era muito bom. Aprendeu que comer as capas dos livros novos da mamãe era um erro a não ser repetido. Cresceu e aprendeu a subir na cama e se esparramar com a pata sob o travesseiro. Aprendeu que bicho de pelúcia pode ser amigo fiel, mesmo depois de atacado. Ele testou e aprendeu que destruir um rolo inteiro de papel higiênico no tapete da sala poderia ser bem divertido.

Os meses voaram e o meu pequeno príncipe dobrou de tamanho, mas no fundo ele continuou criança. E chegou a minha vez. Com ele eu aprendi que uma formiga pode ser motivo de festinha. Que o secador no focinho é muito chato. Aprendi que dar banho é tomar banho. Que pé descalço é um alvo muito fácil e que colônia com cheiro de chocolate dá vontade de espirrar. Eu aprendi que dizer não e virar as costas é tolice, ele vai subir no sofá do mesmo jeito. Hoje eu sei reconhecer quando um cachorro finge estar dormindo para evitar uma discussão. Aprendi que “ai ai ai” tem poder e que sentar com ele no chão é ataque súbito de carinho, lambidas e riso.

O ano se foi e a minha vida iluminada pela alegria do meu pequeno príncipe mudou. Me tornei ausente e achei que ele entenderia. Mas não entendeu e não posso culpá-lo por me querer por perto. Agora eu conto as horas para chegar em casa, amenizar as saudades e espantar a solidão. Sinto uma saudade antecipada dele me seguindo o dia inteiro, roncando ao lado da cama sem me deixar dormir.

Aquele filhote com nome de oceano me ensinou o amor gratuito e incondicional. Todas as manhãs, durante um ano, acordei com ele me encarando bem de perto, a barbicha amassada de sono. Vi sua sombra me acompanhar para onde quer que eu fosse. O rabinho balançar agitado e pulos de felicidade quando eu chegava em casa. Tivemos um ano inesquecível juntos.

E hoje, quando toco meu cachorro, ele ainda fecha os olhos e se aconchega em meus braços, do mesmo jeito que um dia ele fez na palma da minha mão. Eu não escolhi o Kai, amor não se escolhe. Eu não escolhi me separar dele, e embora eu já esteja doente de saudades, vou aprender também a amar de longe, por respeito a sua natureza e pela felicidade do meu melhor amigo. No fim das contas, às custas de muitas lágrimas, eu aprendi que a renúncia é uma forma generosa de amor.

Drops

2011-04-18T13:05:00.001-07:00

No ano passado, postei um texto muito doce nos dias que antecipavam a Páscoa.

Hoje percebi que além de não ter uma ideia achocolatada para este feriado cristão, estou há meses sem postar.

Falta minha.

O coelho anda me perseguindo e é por isso que o vazio deste texto que não "baixa" insiste em me atucanar.

Mas esta é uma semana Santa e logo logo a inspiração vai dar o ar da graça..

Meninas

2011-02-23T13:32:00.000-08:00

Eu lia sobre o cérebro feminino, quando fui tomada de assalto. A autora explicava a respeito da gangorra hormonal em meninas adolescentes, num discurso muito prático, leve. Ela contava a história de Shana, uma garota de 16 anos, fortemente afetada pela descarga hormonal típica da adolescência. Falava da rebeldia e precocidade com as quais seus pais tinham enorme dificuldade em lidar. Os níveis de testosterona de Shana serviram como exemplo de um cérebro feminino confuso, um corpo em pleno desenvolvimento, ebulição total. Parei na página 55.

Imediatamente lembrei de minha adolescência. Da menina mais bonita, da competitividade, da popularidade, da cdf, da bagunceira. Como num filme, vi todas aquelas meninas vivas em minha memória. Eu não fazia parte de nenhum grupo, exatamente. Não era a mais feia, mas estava longe de ser a mais bonita. Não era popular, mas extremamente competitiva. Uma cdf de segunda fila. Me esforçava verdadeiramente para ultrapassar a primeira cdf da turma, em vão. Eu sempre soube que ela tinha algo a mais. Era e é naturalmente inteligente, dedicada. Esbanjava discrição, emanava criatividade. Nos tornamos um grupo e a competição ficou de lado. Lembro-me daquela menina de cachos dourados, com admiração e saudades.

Éramos em quatro, no início. Criamos um mundo só para nós, onde meninos não eram aceitos. Juntas, conseguimos a proeza de esticar a infância um pouco mais. Acho que tivemos uma sorte farta, por receber o pacote hormonal com atraso. A nossa inocência era genuína. Eu e minhas amigas brincamos de bonecas até "dizer chega". Fizemos tantas coisas maravilhosas. A casa daquela menina, foi um refúgio especial. Lá, cozinhávamos lama nas panelinhas, jogávamos vôlei com balão de água e desbravávamos os bosques com um graveto na mão. Afundávamos na lama e ríamos até cair no chão.

Em Julho, passávamos uma semana jogando Scotland Yard, vidradas em desvendar os mistérios. A gente também gostava de provocar o cachorro da vizinha e sair correndo quando ele pulava. Decorávamos as letras do CD Sandy &Júnior e comíamos um salgadinho de 50 centavos que tinha gosto de céu. Nós brincávamos de encontrar o tesouro, escrevíamos pistas codificadas e estrategicamente as espalhávamos pela casa. Era tão bom.

Hoje me olho no espelho e ainda vejo aquela menina. Tenho saudades das outras. Juntas, nos tornamos adolescentes e agora separadas, somos adultas. A rebeldia dos 16 não foi o suficiente para apagar a menina em mim. Seu espírito e sonhos permanecem. Os clubinhos que inventei, as danças que dancei e as orelhas que colei ainda me fazem rir à toa, sozinha. Deve ser o complicado funcionamento do meu cérebro feminino que me faz sentir assim. Ou apenas sentimentalismo. De qualquer forma, é boa a sensação de olhar para trás e mesmo com saudades, poder dizer que gosto da pessoa que me tornei. Sem dúvida alguma, as meninas fazem parte disso.

A farsa da felicidade

2011-01-31T15:05:00.000-08:00

Já faz um tempo que em determinada hora do dia sou levada por uma onda de reflexão sem fim. Eis que meu instante reflexivo de hoje causou surpresa. Percebi que não conheço ninguém feliz. As pessoas que me rodeiam são animadas, sérias, brincalhonas, desanimadas, delicadas..mas nenhuma delas é feliz. Não entendo a felicidade como um complemento do verbo ser. Para mim, felicidade é ESTAR. Tem gente que está feliz na maior parte do tempo e por isso acha que é feliz.

Entorpecidos por cápsulas de felicidade, nós acabamos convencidos de que seria possível materializá-la. Compreensível, afinal estar feliz é inebriante. Por isso corremos, trabalhamos, amamos, tudo em busca da felicidade. Queremos alcançá-la, tê-la, e saborear tudo do começo ao fim. Gostamos de partilhar e aproveitar com as pessoas que amamos, gostamos de proporcionar felicidade ao outro, por que nunca falta, tem sempre de sobra.

Pelo visto esta história de ser feliz é mesmo uma grande farsa. Eu fico feliz com muita freqüência. Ponto. Comer chocolate, beber um vinho, estar em família, abraçar meu cachorro, assistir TV no quarto, emagrecer um kg, conversar com quem mora longe, olhar velhas fotos, reunir as amigas e escrever são coisas que me deixam feliz. Como é bom. Mas tenho consciência de que a felicidade não me pertence, é passageira. Vive vagando por aí, de braços dados com os desconhecidos num vaivém de sorrisos.

Embora saiba que a felicidade está no inimaginável, eu gosto dela mesmo assim. Por que sei que dura pouco, mas nunca se vai definitivamente. Respeito sua fragilidade, o teor efêmero de sua permanência e a irregularidade das suas vontades. Para a felicidade não há explicação, há sobrenome: momento. Não me chateio quando ela me põe de lado e sai à procura de outro alguém. Admito que estas horas são geralmente muito ruins. Ainda que a felicidade não seja, ela sempre vai estar por perto. E ainda que eu sinta saudades, sei que um dia, mais cedo ou mais tarde, ela vai voltar.

Castelo mágico

2011-01-18T08:42:00.000-08:00

Às vezes, quando criança, eu chorava escondido em meu quarto. Às vezes eu gargalhava sozinha em frente à TV e às vezes cantava no chuveiro também. Eu costumava construir castelos de almofada na sala. Tinha a sensação de que ali dentro ninguém poderia me ver. De alguma forma eu sentia como se minha presença fosse subtraída, como se eu estivesse em outro lugar. A sala completamente iluminada, a televisão ligada e as pessoas caminhando ao meu redor não interferiam na minha fantasia. Meu mundo à parte crescera intacto e ninguém jamais tivera acesso a ele.

Eu fui uma criança cheia de idéias, de sonhos, de amigos imaginários. Vivia falando “sozinha” e “fazendo de conta”, cercada de personagens. Eu sonhava em ter o cabelo da Barbie e uma casa de dois andares com piscina. Gostava de ir à casa da minha tia e andar com seus sapatos de salto alto. Brinquei de professora e de casinha, mas queria mesmo era ser jornalista. Tive cachorrinhos, gatinhos, galinhas, codornas, periquitos e borboletários. Corri na grama e me sujei na lama. Desci o morro de bicicleta e caí de cara na estrada de barro. Fiquei anos sem tentar de novo. Senti vergonha por ser a única que não pedalava aos doze anos e acabei descobrindo que eu nunca havia desaprendido, era apenas medo.

Minha infância foi um deleite. Houve choro, tristeza e medo, mas sem isso as gargalhadas não teriam sido tão boas. Não sei o porquê, mas hoje eu acordei me sentindo um pouco criança. Mal abri os olhos e em seguida quis ficar escondida em meu quarto. Com a coberta, construí um castelo e fiquei lá dentro por horas, na esperança de que ninguém me visse. Mas não havia ninguém em casa. Só então percebi que a minha estratégia funcionava apenas para fugir dos outros. O castelo mágico se tornou transparente aos meus olhos assim como o choro baixo, sensível aos meus ouvidos. Meu mundo continua existindo, mas hoje eu o levo para qualquer lugar, pois o castelo não tem mais efeito.

Hoje meus sonhos mudaram. Não quero ter o cabelo da Barbie e a casa dos meus sonhos não precisa de nada demais, apenas ser minha. Acabei não sendo nem professora, nem dona de casa, mas jornalista. Perdi o medo de andar de bicicleta e ganhei outros ainda mais esmagadores. Ainda falta muito, mas acho que cresci e me tornei um pouco da pessoa que gostaria de ser. Ao invés de ter e ser tudo aquilo que quero, eu tenho aspirações e ambições que cabem em minha mente e, portanto, em minhas mãos. Ao contrário de meus amigos imaginários, as pessoas que cruzaram meu caminho não são perfeitas e sou muito grata por isso. A perfeição é entediante. Cada uma delas é um presente que veio na hora certa e acrescentou algo que estava faltando.

Não sou mais criança e talvez por isso eu ande pensando demais e fazendo de menos. O “homem do saco” me parece piada e meus medos hoje são reais. Aquilo tudo que não deu tempo de aprender em casa, agora é responsabilidade minha. Eu conheço cada uma das minhas falhas e sei que há tempo para mudar. A menina da franja espessa se foi e, embora reste muito dela em mim, é hora de seguir em frente. Estou saindo de baixo das cobertas, está na hora de me encontrar.

PERDAS E GANHOS

2011-01-15T04:29:00.000-08:00

Hoje eu li num livro que perder e ganhar são coisas que fazem parte da vida. Mais do que isso, o autor ainda dizia que se nós ganhássemos sempre, viver não teria a menor graça e que nós só sabemos o gosto bom de ganhar, em decorrência das inúmeras perdas que enfrentamos. Agora que fui tomada pela fúria incontrolável de escrever, fico frente a frente com milhares de idéias, um notebook e o desafio de pô-las para fora de maneira gentil. Tarefa difícil, principalmente quando as palavras atropelam-se em meio a um turbilhão sentimental. Nessa hora, eu viro alvo de um frenesi que aguça os instintos e os miolos. Sinto como se nenhum detalhe me fosse estranho, tudo está ao meu alcance e a perícia de minha percepção atua mais cortante do que nunca.

Não sei precisar o quanto ganhei ou perdi nas últimas 24 horas. Perdi sono, perdi o apetite, perdi o rumo. Ganhei opções, liberdade, idéias novas e colo das amigas. Lidar com o que se ganha é tão difícil quanto com o que se perde. Ganhei uma lição, com duas perdas. Sabe quando você acorda com a sensação de que a realidade era apenas um pesadelo? Você fecha os olhos e reflete por dois segundos. Abre-os novamente e lá está a realidade dizendo “acorda pra vida, querida”, às vezes ela sabe ser insuportável. Minha terapeuta disse que as duas preciosidades que perdi podem ter aberto caminho para um ganho maior. Quanta superioridade, quanta maturidade emocional requer compreender e aceitar perdas consideráveis apenas sob o ponto de vista de que algo ainda pode estar por vir. Talvez seja apenas otimismo, um que eu desconheça.

Fiquei mais de uma hora escrevendo sem parar, em busca de respostas para as perguntas que não me deixam em paz. No fim das contas, acho que as dúvidas são meu bem mais concreto e as respostas que procuro estão bem em frente ao meu nariz. Eu não sei perder. Queria ganhar sempre e não ligo se aquele sábio disse que perder é essencial. Queria ganhar tempo, ganhar espaço, ganhar amor. Acabei descobrindo que existe uma parte de mim que faz tudo de acordo com as regras morais e de conveniência, só para sair ganhando. Ao contrário da outra que é geniosa, exigente, perfeccionista e cheia de idéias mirabolantes. Quando o assunto é perder, cada pedaço de mim faz parte de uma grande guerra interior, que me atrai e assusta. Talvez um dia minhas metades se unam pelo amor que faz de mim um único eu. Quem sabe, neste dia eu passe a compreender minhas neuroses e aspirações, aquilo que imagino não ser nada, mas mesmo assim me leva sempre de volta a tentar.

Bandeira branca

2011-01-12T09:04:00.000-08:00

Hoje eu acordei e percebi que a vida da gente é uma linha de traços incertos. Uma dança desritmada, uma maré inconstante. Um quadro feito de pinceladas multicoloridas e irregulares, uma cena abstrata e apaixonante. Abri meus olhos e senti uma certa estranheza. Nunca o incompatível me soara tão familiar e harmonioso. Eu jamais aceitei compartilhar meus ceticismos com conformidade.

Pois então chega um momento em que dá vontade de declarar bandeira branca. Ali, ao meu lado, adormecera o incompatível e amanhecera o óbvio. Com o coração amansado pelo raciocínio, um turbilhão de pensamentos povoara a minha mente em questão de segundos. Eu jamais quis estar tão perto e tão longe da minha consciência. Levantei e organizei as idéias até que tudo pareceu ainda mais fora de lugar. É dureza quando a gente tenta fugir de si mesmo.

Se foi meio dia. Fiquei sem fome quando me dei conta de que a gente vive a vida fingindo para si e para os outros. Finge que está de bom humor, que gostou do tempero, que não pensa em sumir, que não está faltando dinheiro ou que é rico, que não se acha tão bonito, finge que não tem tempo, finge isso, aquilo...finge, finge, finge. Estamos cercados de um fingimento danado. Mas eu cansei. Para mim chega de fingir que aceito o mundo do jeito que ele é, que não me acho hipócrita por não fazer nada para mudar. Basta de tudo aquilo que seria perfeito, está na hora de confrontar os desejos reais.

Passei o resto do dia pensando. Voltei para a cama e o incompatível havia ido embora, não sem deixar sua marca. Odor de obviedade. Minha síndrome de autodefesa vencera outra vez e me afastara novamente do desafio de tentar. Outra vez eu fui poupada do gosto amargo da decepção. Na minha vida a incerteza não tem vez. Mas até disso eu cansei. Ser previsível é seguro e confortável, mas não é prazeroso, não é excitante, é chato. Deitei novamente a cabeça no travesseiro e mergulhei na noite. Uma vida em linha reta não se vive, se passa.

Muito mais

2010-12-31T04:38:00.000-08:00

Acabou-se o ano. Foram 365 dias preenchidos pelos mais diversos pensamentos, compromissos, sentimentos, expectativas, realizações, sucessos, frustrações. Um ano bom. Embora a saudade tenha rabiscado impiedosamente meu calendário, o balanço do ano ainda assim foi muito positivo. Abri e fecho este ciclo com uma família cheia de saúde e amor, amigos cada vez mais próximos, mais declarados. Sinto que consegui trazer as pessoas que amo mais pra perto, tentei deixá-las conscientes do meu sentimento.

Houve mudanças, houve mesmice, houve trabalho, dedicação. Com algumas das experiências vividas ao longo de 2010, aprendi que não importa o quanto você se esmere e o quanto se doe por algo, é preciso aceitar que nem todo esforço será reconhecido. Por mais amor e trabalho que é colocado no que se faz, às vezes é fato, a sua “cria” vai “morrer na praia”. E o mundo não vai nem parar, nem acabar por isso. Se você acreditar no valor que tem, nada vai impedi-lo de continuar. Compreendi, finalmente, que críticas devem ser ouvidas e processadas, não rebatidas, não rejeitadas. Quem sabe lidar com uma crítica não fica à sombra dela, não existe crítica destrutiva quando há bom senso e autoconfiança. Tudo se transforma, tudo se constrói.

Durante o ano, percebi que nunca é tarde para ser adolescente, nós, adultos, temos direito à infantilidade, coragem, inconseqüência. Nem sempre “aprontar” é ruim, a sensação do desafio é boa e energizante. Nunca é tarde para voltar ao amanhecer, não há sono que não seja compensado. Não é pecado reunir as amigas, quebrar a dieta, falar baboseira e perder a vergonha na cara num doce mergulho em uma garrafa de vinho. Percebi que assistir o mesmo filme sete vezes não é falta do que fazer, é loucura, é vício, é amor à arte. Notei que ir ao cinema sozinha não é deprimente, mas prova o quanto eu adoro dividir a pipoca comigo mesma, o quanto amo a minha companhia.

Tive uns dias de desânimo, outros de alegria. Tive trabalho, tive mordomia. Fui professora e fui aluna. Ensinei um pouco, mas aprendi em dobro, e nessa “brincadeira” me apaixonei pela sala de aula. Dei muita risada e chorei de saudade antecipada pelos meus alunos. Fiz novos amigos, me senti estranha, intrusa, querida, me senti em casa. Caminhei, pedalei, dirigi, peguei ônibus. Adotei um cão, tentei educá-lo, falhei, persisti, alcancei. Alimentei, dei banho, levei pra passear, abracei, esmaguei, beijei, me desentendi e fiz as pazes com ele. Dei todo amor e ainda assim recebi muito mais dele.

Em 2010 eu me apaixonei perdidamente. Senti o coração convulsionar no peito, louco pra sair pela boca. Me confundi, me desapaixonei. Não era amor, era amizade. Tive vontade de gritar, de calar, de fugir. Mas eu permaneci. Quebrei barreiras, enfrentei medos, ignorei moralismos, confrontei hipocrisias e exercitei a humildade. Me permiti, me olhei, me entendi, me amei mais. Derramei milhares de lágrimas de saudade. Desejei com todas as forças que estivesse em outro lugar. Fechei os olhos e me transportei em sonho. Eu fui grata pela bênção da saudade. A dor que ela provoca é a minha única certeza de que tudo aquilo do que sinto falta já foi real.

Quase todo ano eu escrevo sobre o futuro. Demorei, mas este ano, cheguei à conclusão de que o futuro é o agora. Aboli a espera do meu dicionário, travei uma luta com a expectativa e, embora ela ainda me persiga, eu progredi. Hoje decidi falar do passado. O ano terminou e não voltará mais. O direito à memória é tudo o que restou, pois nada será mudado, nada será resgatado, as páginas estão em branco de agora em diante. Por mais apego que eu tenha às minhas doces memórias, não vejo a hora de compor as próximas. Eu quero muito mais. Possuo uma mente com asas e uma alma desamarrada, com as quais atravessei 2010. Tenho sede do novo, fome de desafios e dois pulmões cheios de ar. Para 2011, nem o céu é o limite!

AMOR É ISSO

2010-12-24T06:15:00.000-08:00

Gosto deste clima de Natal que me invade no mês de dezembro. Gosto de ouvir as cigarras cantarolando e sentir o cheiro do verão chegando. Adoro pensar que no fim do mês a família vai estar reunida para agradecer e partilhar alegrias. Curto a sensação de ouvir os pássaros no jardim da minha casa, as copas das árvores balançando, olhar em volta e ver as montanhas que nos cercam.

Aprecio todo aquele ritual dos dias que antecedem o Natal. Os preparativos, a expectativa, todo mundo tão pertinho um do outro. Rever os amigos de infância, dar longos e apertados abraços, olhar no fundo dos olhos e sentir que amizade não tem preço. Gastar um tempão à procura de um presente para as pessoas especiais, na tentativa de agradar. Deitar na cama para dormir com aquele cansaço bom que te faz sonhar calmamente.

Gosto de saber que tenho um ninho para onde eu sempre vou retornar, sempre bem recebida. Adoro ver a casa cheia, a barulheira das crianças, os cachorros latindo e correndo no jardim. Cada um em um canto, mas todos juntos. Amo sair pra tomar café da tarde com as mulheres da minha vida, dar risada, relembrar o passado, planejar o futuro.

Estar rodeada pelos meus grandes amores é meu maior vício. Natal para mim significa receber e dar muito carinho. Desconheço outra razão tão genuína para uma grande "festa". A celebração do amor é o nosso maior legado, motivo pelo qual ELE veio a nós e pelo qual nos deu a própria vida. Motivo da existência humana. Gosto do fato de viver o AMOR em todas as manifestações do meu dia, no mais amplo sentido e intensidade. Amor é vida, Natal é isso.

MELE KALIKIMAKA! FELIZ NATAL!

Apelidadas

2010-12-16T17:25:00.000-08:00

Ter amigas é uma delícia. Mulheres se compreendem tão facilmente, são capazes de trocar mensagens complexas através de um único lance de olhares. Isso deve ter um nome, um conceito. Algo que denote afinidade no seu sentido mais intenso, o mais feminino dos significados.
Combinei com as meninas de nos reunirmos para fazer um balanço do ano e ajeitar os detalhes da festinha de ano novo. Vivemos tentando encaixar nossas agendas para colocar todas sob o mesmo teto, bebendo do mesmo vinho, mas às vezes isso parece missão impossível. Nós trocamos inúmeros e-mails e finalmente acertamos dia e hora.
Por volta das dez horas elas chegaram e só em vê-las, já me senti mais leve. Trocamos abraços de saudades e sorrisos de satisfação. Toda vez que nos encontramos é assim, energizante. Era uninânime a decisão de beber muito vinho, comer coisas engordativas e espantar as bruxas naquela noite. Missão cumprida com êxito. Nenhuma de nós estava no seu melhor dia, ao contrario, estávamos precisando recarregar os estoques de entusiasmo e animação.
O fato é que elas salvaram a noite. As minhas queridas amigas. Falamos bobagens até que o vinho nos roubou a coordenação motora, nossas pernas amoleceram e estávamos jogadas na sala, gargalhando. Outra vez o nosso encontro rendeu boas risadas, muitos comentários maldosos e histórias detalhadas inimagináveis. Criamos apelidos, batizamo-nos, trocamos perguntas e respostas indiscretas sobre quase tudo.
Por uma série de motivos explicáveis e inexplicáveis, eu aprecio as minhas amigas. Por serem fiéis, afetuosas, incansáveis e generosas. Acima de tudo, por que são compreensivas e conhecem o peso de um julgamento. Minhas amigas são humanas. A parte mais difícil é sempre deixá-las ir embora. Quando saíram, ficaram as taças, os pratos, as cadeiras, fiquei eu, vazia. A madrugada trouxe o silêncio e o sono, sem alternativas acabei cedendo ao seu apelo.

Desembuchando

2010-12-09T13:12:00.000-08:00

Comi mais do que deveria e descobri que muito tempo engolindo sem recusa, embucha. Principalmente quando as sobras são demais e o conteúdo, pouco. É um engano pensar que as pessoas precisam ser bajuladas para que nos queiram bem. Errado. Não faz sentido viver em função de satisfazer os outros e colocar a si para escanteio. Por que quanto mais você agrada, mais você se anula, menos valor tem, menos original, menos autêntico. Raramente o que você abre mão pelo outro é posto em pauta, nada disso importa, não tem discussão.

Cansei dessa chatice de ser compreensiva, pensativa, reflexiva, paciente. Prefiro olhar no espelho e aceitar o que sou antes de tentar me adequar as preferências de alguém. Se eu quiser mudar, que seja por mim mesma. Ninguém sabe melhor do que eu o que se passa na minha vida. Por isso mesmo é que só eu tenho o direito de mudar as peças de lugar, trocar o texto, o figurino, o cenário e alterar alguns personagens. Antes que o espetáculo termine, eu posso quase tudo. Costumo exercitar o meu poder de forma branda. Eu me sento na platéia e observo "de fora". Vejo as gafes, as sacadas e vejo aquilo que ainda vai me causar arrependimento. Vasculho tudo, inclusive os porquês que rolam no espetáculo da minha vida.

Eu vejo as imperfeições e tento corrigi-las.
Ouço os monólogos e arredondo-os.
Analiso as passagens e retifico-as.
Vou, volto e redesenho os passos da minha personagem.
Às vezes ela para no meio do caminho, querendo voltar e repetir cenas. Sente saudades, mas não dá. A peça continua sempre de onde parou, jamais retorna.
Na platéia da minha vida, aprendi que palavras ditas permanecem ecoando.

Sei que reconhecer erros passados não os redime, talvez ajude a evitar os próximos.
Um a um, eu vou estudando os êxitos, os tropeços, as charadas. Eu sei que eles são marcas.

O que me resta é sair da platéia de vez em quando e mudar a "cara", chacoalhar o espetáculo da vida, do meu jeito.

Me resta pisar com firmeza para marcar os "velhos-novos" passos, pois como dizia Nietsche, "se é isso a vida, então de novo a ela".

Como hoje

2010-12-08T16:58:00.000-08:00

Tem dias em que não importa o quanto você se doa, nunca é o suficiente.

Pouco importa o tempo livre, sempre fica algo por ser feito.

De nada adianta o silêncio, as palavras proferidas ecoam mais alto.

Tem dias em que nada nos impediria de gritar, não fosse o medo que temos de nós mesmos.

Não fosse o receio de ouvir a própria voz.

Não importa o outro, nem a si mesmo.

De nada adiantam conselhos, eles pouco sabem sobre sua realidade.

A saga e o privilégio

2010-12-02T11:08:00.000-08:00

A segunda-feira enlouqueceu. Até as 13 horas, metade do meu dia havia se esvaído em melancolia. Acordei cedo, sentindo-me a vítima do mundo, literalmente mais baixo do que sola de sapato. Uma vontade incontrolável de chorar, uma autopiedade pedante. Desse jeito fui trabalhar, desarrumada por dentro e por fora, molambenta, como se diz por aqui.

No decorrer da tarde, senti uma leve amargura percorrer meu corpo. Era a irritação, tomava posse um novo estágio de humor. Em cerca de três horas o processo estaria completo. Conforme o previsto, a chegada da noite fez exalar uma fúria (aparentemente) inexplicável pelos meus poros. A mulher melancólica deu lugar à outra revoltada e impaciente. Passei em frente ao espelho e tive vontade de correr por três dias e três noites, tamanha a feiúra que enxerguei ali.

Em menos de vinte e quatro horas, experimentei diferentes estados de espírito e vivenciei cada experiência com intensidade brutal. Sob o efeito da ansiedade, uma das minhas versões seria capaz de roubar um carregamento de chocolate e devorá-lo por inteiro. Depois a outra sofreria as conseqüências e choraria até desidratar, inconformada com o sobrepeso. Por último, a tirana torturaria as duas de forma implacável, menosprezando e rebaixando-as de forma a extinguir qualquer resquício de auto-estima. As várias faces ocultas do meu EU, manifestaram-se sem timidez. A gangorra emocional fora acionada na velocidade máxima.

Quando a noite se foi, sobrou uma de mim, exausta. Abriu os olhos e viu o dia estampado na janela. De súbito, o enigma estava desfeito e as minhas hóspedes do dia anterior, desmascaradas. Era o início de um novo ciclo. A esta altura a natureza passa a imprimir suas marcas e o ser humano já não está mais no controle de si mesmo. Quanto a nós, mulheres, é fato que perdemos a razão e desconhecemos o motivo pelo qual agimos de forma bizarra. Arcamos com o ônus e com o bônus do universo feminino.

Ainda bem que ao acordar, a Drama Queen havia partido, eu estava livre. À luz da sobriedade hormonal, percebi que ser mulher requer muito mais do que vaidade e delicadeza. Requer força, paciência e compreensão. A TPM é apenas um dos muitos desafios que enfrentamos com maestria. É preciso ter tato e sensibilidade para reconhecer este privilégio. É uma pena que nem todas nós tenhamos consciência de como fazemos a diferença. De como é infinitamente bom ser mulher.

Em silêncio

2010-11-26T09:26:00.000-08:00

Saí de casa atrasada, correndo. É quase todo dia assim. Joguei dentro da bolsa uma garrafa de água, um iogurte, uma sombrinha e um casaco, bati a porta e desci, às pressas. Sem tirar os olhos do horizonte, percorri uns 100 metros a passos tão largos quanto a altura das pernas. Costumo adiantar meu relógio para criar a ilusão de que estou em cima da hora , mas a estratégia nunca funcionou.

O caminho até a praia é curto e acidentado. Cheguei a tempo, o ônibus nem apontava ao alcance dos olhos. Atravessei a rua calmamente, observando o nascer da tarde. Fui em direção ao banco que fica sob uma àrvore de copa cheia e sentei-me de costas para o mar. Dividi o banco com um senhor de cabelos brancos que sentou-se de frente para o mar, silencioso. Os óculos escuros camuflavam seus olhos perdidos, fitando o oceano.

Vê-lo ali, sozinho, quieto, imóvel, me provocou uma sensação controversa. Há algum tempo, em razão de uma grande reportagem, fiz uma série de visitas a uma casa de idosos aqui em Balneário Camboriú. Com o passar das semanas, senti que havia criado um vínculo com aquelas pessoas. Para mim, aquele lugar passou a representar abandono. Afinal, quanto vale a vida humana? Como podem aquelas pessoas serem deixadas de lado?

É claro que nem todas foram esquecidas. Algumas ainda recebem visitas. Mas, será que conforme o tempo passa, nós perdemos o valor? As histórias, os sentimentos e a sabedoria se resumem a uma solidão imposta. Tive medo de um dia ser esquecida pelas pessoas que mais amo, de ser menosprezada pela sociedade quando, de fato, tiver muito mais para contribuir do que sempre tive. Como podem receber tão pouco?

Quando é que passamos de protagonistas para coadjuvantes?

Em que tempo desaprendemos a compreender e agir com compaixão?

Em que parte da vida deixamos de ser quem somos e nos tornamos empecilho para quem amamos?

...O ônibus chegou. O senhor permaneceu sentado, emudecido pelo barulho das ondas que chicoteavam a costa. Imagino que ele conheça as respostas.

Once upon a time

2010-11-24T13:11:00.000-08:00

Once upon a time there was a little disenchanted princess named Pink. She wasn't that young anymore but still a gorgeous, intelligent woman. Pink used to live alone on top of a mountain in a very cute and small house made out of wood. In front of the house there was this garden full of wild flowers. The forest around the house was scary and she never even thought of going into it. At that place the rain was almost a daily thing. Whenever was sunny, Pink would come out to feel the warmth and get some vitamin C.
All she knew about the world, besides the forest, was that it was a very unfair place where people didn't care about one another's feelings. Where people would do everything for money, no matter what. Where power means more than people. But also, there were good things, like the ocean. Pink always dreamed of the ocean and the sand. In her dreams, she could feel the waves and the wind blowing smoothly in her face even though she had never seen it before.
One day Pink was doing the laundry when a beautiful green bird flew over and said "You should take a look out there. You have ocean eyes, the beauty of nature goes beyond the forest and the human being is not as bad as you might think". The bird left.
After that day, Pink didn't stop thinking about the ocean and all the beautiful things she didn't know yet. Somehow, the world was calling her and she felt like answering it. It took some weeks, but the princess finally put together courage enough to confront her fears and face the scary forest.
It was raining when she left the house with nothing but her feet and will. As soon as she got closer to the tree wall, the fear started to fade away just because she was willing to take a chance. A couple of meters later, Pink stepped into the forest and even though it was dark and cold in there, she felt relieved, after all, she made it.
When the princess reached the outside world, she saw many of those bad things she already knew and sadness took over. But there was a good thing about it: seeing the pain of the others made her feel human and responsible but also capable to make the change herself. Pink was part of it and she didn't want to ignore that or feel anesthetized anymore. She could help, she thought.
Then, she headed to the ocean. It was a long trip. On the way, the princess saw the misery and the best of human life. This time it wasn't her imagination, it was real. When Pink's skin first caught the ocean breeze, she could smell the salty air. Finally, Pink's eyes met the ocean’s. They shared the same turquoise color. The princess thought they belong together, as she shed a tear. The ocean was the prince she had been waiting for forever. As it was supposed to be, the lovers stand in silence in front of each other, both shut by love.
By the end of the day, held in the arms of the ocean, the princess thought how sad her life would have been if she hadn't considered the bird's wise words. She wouldn't have known how it feels like to be loved and treated like a real princess. An enchanted one.

Face up your fears; listen to the bird when it sings in your heart. Follow your instincts, find the ocean and dive in! Go ahead, be your own majesty.

Tudo seu

2010-10-28T09:13:00.000-07:00

Tem dias que você acorda naturalmente, antes de o despertador tocar. Faz sua higiene, sua refeição, cumpre seus compromissos. Como se o dia fosse simples de ser escrito. Mas ao longo das horas a gente acaba tomando pílulas de realidade, em doses homeopáticas. Mesmo o ser mais otimista do mundo passa pelas etapas do dia. Ele cai em si e sofre micro-decepções que podem ou não ser convertidas em aprendizado, a longo ou curto prazo.
Cada um de nós tem defeitos e qualidades. O fato é que quando se trata do OUTRO, nós esperamos só qualidades. Se a qualidade não vem, aí é a hora do defeito, quando tudo vira coisa ruim. Todo este processo, ao longo de 24 horas. Se lidarmos com pessoas dia todo, a probabilidade é de que voltemos para casa com a “mochila cheia”. Pode ser sombra, pode ser luz. Vai depender de como encaramos o produto humano e suas mazelas. O balanço do dia pertence a VOCÊ e mais ninguém. Você é dono do seu dia. Você é seu dono. Você é quem manda. A você cabe a decisão de permitir ou não que qualquer pessoa interfira na sua harmonia interior, que comande qualquer detalhe que seja.
NÃO PERMITA. O controle é seu. Tome-o para si e viaje de acordo com os seus ventos. Vá até o céu e volte, mas aprenda a fazê-lo sozinho. Não dependa de ninguém, seja senhor de suas próprias escolhas, dos seus sentimentos. Não se feche, apenas não compartilhe a senha da sua paz de espírito, ela é só SUA. Conheça os seus caminhos melhor do que ninguém, percorra-os com os pés na terra, descalços. Lembre-se que dali veio, para ali voltarás. Por favor, não os tire do chão. Deixe que a mente voe, mas os pés, estes não.
Cultive as pessoas, aproxime-se. Atue pelo comum, amando a si mesmo. Compartilhe amor, otimismo, abraço, saudade. Silencie a senha. Não é egoísmo, é amor próprio. Isso não quer dizer que você se entrega menos, apenas que se ama mais. Ao longo do dia, você vai perceber como é bom estar no controle. Vai se sentir completo, estando sozinho ou não. A completude está em você, no quanto você se conhece e se permite. Não deixe ninguém arruinar seu dia e jamais arruíne o de alguém. Seja de si mesmo e VIVA, por que o PRA SEMPRE é aqui e agora!

2.4

2010-10-11T15:21:00.000-07:00

Fazer aniversário é sempre uma expectativa, por mais ordinário que seja. Todo ano você se flagra com pensamentos do tipo “será que algo surreal vai acontecer desta vez?” Será? Hoje é meu aniversário e, desde o exato momento em que acordei pela manhã, tenho me questionado “para onde foi o último ano?”. O dia acabou e permaneci sem resposta. Não sei dizer nem pra onde foram as últimas horas, quiçá o ano.
Lembro-me que aos 16, eu sonhava em ter 26. Achava que as coisas seriam mais fáceis. Naquela época, as provas e o vestibular eram meus maiores problemas. Afinal, o que poderia ser mais preocupante do que saber de “cabo a rabo” apostilas densas de biologia, matemática, física, química... Lamento o fato de ninguém ter tido o cuidado de me dizer o quão enganada eu estava. Que pena eu ter passado por aqueles anos todos imaginando que depois não haveria incomodação.
Como é difícil estar satisfeito. Embora a cada ano uma centelha apareça, cortei meus laços com a expectativa. Bom ou ruim, hoje pouco me surpreende . Há dois anos, vazia de expectativas, fui pega de surpresa pelos meus melhores amigos. A simplicidade daquele presente o fazia reluzir mais do que ouro. Tinha tanto amor naquela noite estrelada, tanto carinho no que eles me fizeram. Nunca me senti tão amada. Era do fundo do coração e dava para sentir através dos olhares.
Pra onde foi tudo aquilo? Pra onde foram os anos passados? Me perdi no caminho e não consigo me encontrar. Quanto mais me aproximo dos 26, menos esta idéia me atrai. Mais quero voltar a ser criança e deixar de alimentar a saudade que existe em mim. Quando se é criança, a saudade não se compreende, é sutil e passageira. Mas quando a gente cresce, tudo muda de figura...é preciso muito mais do que inocência para sonhar com os pés plantados no chão.

Outros lugares...

2010-08-23T14:28:00.000-07:00

Eu queria viajar pelo mundo. Queria ouvir histórias e viver as minhas. Queria ter coragem para andar por aí sem rumo certo, sem dinheiro. Um dia conheci uma pessoa que me fez crer nesta possibilidade. Que dependeria somente da minha vontade. O tempo e o oceano me afastaram dela. Foi difícil manter o entusiasmo, logo a rotina tratou de engavetá-lo.
(...)Eu queria conhecer gente. Aprender línguas e culturas diferentes. Eu queria poder saber por mim mesma se aquilo tudo que vejo nos filmes é realidade. Continuar acreditando que há lugares perfeitos no mundo. Paisagens limpas, cenários sem photoshop. Outros lugares onde a gente chora só de olhar. Outros lugares que nos fazem rezar em silêncio o tempo todo, com gratidão.
(...)Eu queria fazer dessa vida a única. Viver sempre como se fosse o meu último dia. Queria chegar ao final crente de ter dado o máximo na tarefa de aproveitar cada minuto. Saber que experimentei a dor e a delícia de ser humana, sem ignorar aqueles que só conhecem a dor. Eu queria obedecer aos meus instintos ao menos uma vez, sem pensar, sem me responsabilizar. Eu queria sair, passear. Eu queria tanto voltar.

Atitude

2010-07-22T14:59:00.000-07:00

Minha cabeça anda doendo forte. Isso é a ausência da inspiração.
Pensei em parar de escrever, não tenho gostado de minhas produções. Continuo tentando digerir esta idéia. Não é assim tão simples abandonar um hábito. Um gosto.
As palavras estão se atropelando aqui dentro, mas ainda não chegou o momento de sair. Agora é hora de se guardar. Hora de pensar bem, ter paciência acima de tudo.

Simplesmente brilhante. Hoje, sempre, cada vez mais.

2010-07-07T08:35:00.000-07:00

I'll be there

"...I'll reach out my hand to you,
I'll have faith in all you do
Just call my name and I'll be there..."
M. J.

Como assim???

2010-06-29T07:04:00.000-07:00

Já ouvi diversas coisas a respeito da morte e, no entanto, continuo sem saber o que pensar.

Há quem diga não ser o fim, mas um recomeço. Há aqueles que crêem no julgamento final. Existe tudo quanto é argumento para a morte e o que vem ou não depois. O fato é que a gente não sabe, a gente fala, cria, mas não sabe.

Embora não saiba de nada, tenho minhas crenças. O que me parece muito claro é que a morte é dolorida. Hoje eu sinto uma profunda tristeza por que uma pessoa muito amada por todos, se foi. Tenho vontade de chorar e perguntar pra Deus o porquê. Certamente não vou obter resposta, quem sou eu para questioná-lo. Dentre as coisas em que acredito, está uma hipótese de conforto para amenizar a dor da perda. Para mim, ao mesmo tempo em que a pessoa deixa seu corpo para trás, inanimado, seu espírito se espalha no ar, onipresente. Será isso uma tremenda bobagem??? Pena que espírito a gente não vê, não sorri, não abraça.

Esta família vai sentir muitas saudades da mãe que se foi. Doem meus pensamentos por saber que eles vão desejar tanto aquele beijo, aquele abraço. Dói meu coração por pressentir o vazio que a sua partida já causa na vida de todos eles. Fecho os olhos e vejo o seu sorriso largo, seu corpo cheio de vida. Mal consigo acreditar. Aos meus olhos inexperientes, perder a mãe é arrancar sem dó o coração e o chão de um filho. Ainda que este filho já tenha sua própria família, naquele momento ele volta a ser criança, a ser sozinho. Ele volta a desejar única e indescritivelmente o colo da mãe.

...

Como assim as pessoas vão embora como se isso fosse normal?

Como assim o ciclo da vida é esse?

Como assim não podemos temer a perda de quem mais amamos?

Como assim aquilo que temos de melhor nos é arrancado da noite para o dia?

Como assim a dor vai passar?

Como assim chorar alivia?

...

Como assim viver uma vida se o final é a morte?

Entre elas

2010-06-20T17:25:00.000-07:00

O caminho longo a deixara entorpecida e sonolenta. O vôo era estável, mas trepidava muito. A humidade do ar explodia em microgotículas, agitando a volta para casa mais do que o usual. O coraçãozinho dela não batia, convulsionava. Num sopro, seu corpo ficara pequeno para tanta palpitação. A borboletinha estava fraca, fraca. Tudo o que suportava a sua fragilidade era o amor. Ávido pelo néctar, um coração inexplicavelmente pulsante. Queria ela. Tudo o que via aquela borboletinha, dentro de seus olhinhos cerrados, era a imagem ensolarada da flor. A viagem era curta, mas pelo tamanho das asinhas, aquele jardim entre as duas não parecia ter fim...

2010-06-17T09:00:00.001-07:00

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.

Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperença a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo!

Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme,
A grande, universal, solente pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.

Fernando Pessoa [2-8-1933]

Basta

2010-06-07T18:44:00.000-07:00

Não sei se são dias ou se há um momento na vida, em que a única coisa que você quer é dar um “basta”. Sabe? Dizer chega. Por um ponto final nos aborrecimentos. Sanar, deletar, extirpar determinadas pendências. Por que existem situações que a gente protela até ficar “doente” de tanto remastigar, repensar, recalcular. Argh. Chega.
Ontem foi o dia. Cansei de minhas próprias charadas, da minha chateação. Já tive o suficiente desse lado antiquado de mim mesma. Cansei de bancar a boazinha, a compreensiva incompreendida. Basta de deixar meus desejos em segundo plano, basta de colocar todo mundo em primeiro lugar. Ontem resolvi que a menina tradicional iria embora, de mala e cuia. Expulsei aquela conservadora boba daqui. Ela nunca me ajudou em nada, pelo contrário, sempre podou minhas más intenções. Me privou de ser saudavelmente jovem.
Em meio a uma tempestade de pensamentos pouco ortodoxos, dei um grito interno de independência do EU tedioso e regrado que me ameaçava. Mandei aquela baboseira de ser certinha pro espaço. Recebi a outra de braços abertos, numa ansiedade por atitudes novas. Fui dormir depois de muitos Mojitos e Quentão com cravo, canela e gengibre. O mundo girava dentro da minha cabeça e a liberdade que senti fez doer meus músculos, não a consciência. Bom começo.
Hoje, ao acordar, ela me fitava, deitada ao meu lado com aquela cara de santa. Uma expressão que parecia dizer “você sabe que não fica sem mim por muito tempo, sabe que sou quem você é”. Jogou sujo: “você não quer que as pessoas vejam a outra fazer o que deseja, seria um desastre.” Ela me intimidou e recuei sem pensar. Mas antes de aceitar o abraço que nos faria "uma" novamente, tive um flash. Vindo não sei de onde, o “basta” conseguiu afastá-la de mim antes que fosse tarde. Não sei como, só sei agradecer. Ela continuou me seguindo o dia todo e eu a ignorando. Já fomos a mesma pessoa e agora somos duas diferentes. Sua sombra deve se perder na noite e desejo que desta forma se dissipe. O medo que havia em mim partiu com ela, agora só restou vontade de mudar. Iniciativa dada, avanço confirmado. Falta o segundo passo. Mal posso esperar pelos próximos capítulos.

Minha vida sem mim

2010-05-14T17:22:00.000-07:00

Andei pensando como seria minha vida sem mim. Mas não foi de imediato. Primeiro eu pensei em minhas irmãs. Imaginei o que seria da minha vida sem elas, a presença, a influência delas. Não seria. Para o bom ou para o ruim, eu sou o que sou, em grande parte, por causa delas. Há muito mais delas em mim do que elas sequer fazem idéia. Quando eu era bebê, elas eram crianças. Quando eu era criança, elas eram adolescentes e assim sempre foi. Segui a mesma trilha sem saber o porquê. Hoje eu sei. Somos todas adultas. Deveríamos ser iguais, mas não. Continuo sentindo a mesma coisa, como se elas estivessem acima, fossem aquilo que eu quero ser. Um pouco de cada uma, todas em uma só.
Andei pensando como seria a vida delas sem mim. Talvez nem fizesse muita diferença. Mas a minha, não seria nada sem elas. Tenho achado que vai ser muito fácil ir embora daqui. Que não vou ter problemas em estar longe de todos, eu me viro. Mas elas não saem do pensamento. Eu amo tanto. Eu sinto tanto. Eu quero tanto estar perto, que nem sei como dizer. Por isso acho que a vida delas sem mim não seria nada perto da minha sem elas. E o pior é que eu nunca disse nada disso para nenhuma das três. Que lástima não aprender a dizer “te amo”. Os dias, meses, os anos passam. As pessoas passam e o mais importante fica por dizer. E aquelas coisinhas do dia a dia nos distraem do essencial. De declarar o amor pelas pessoas que dão sentido a nossa vida. É trabalho, casa, contas, problemas, compromissos. Tudo é motivo para silenciar o amor. Ficar longe das minhas irmãs vai ser muito difícil. Doeu da primeira vez e não vai parar nunca. Eu vivo morrendo de saudades. Por que eu amo, por que eu sinto, por que eu não sei como dizer que isto, sem elas, não é vida pra mim.

Nada me impede

2010-05-13T16:57:00.000-07:00

Meu coração está vazio. Abri a porta do guarda roupas e fitei as calças no calceiro. Percebi os espaços vazios e senti proximidade, familiaridade, compreensão. Meu coração está doente. Doente de saudades do que nem conhece, do novo. Olhei em volta e vi um quarto ao qual não tenho apego nenhum. A sala, o banheiro, a cozinha. Tudo que é meu está vazio. Vago. Como se menos de um segundo bastasse pra virar as costas e ir em busca de perguntas e respostas. Ofereci a mim mesma uma passagem de ida, sem bagagem, com absolutamente nada. Disse sim. Diante de tudo aquilo que é meu, o nada. Para fazer as malas, não preciso de nada. Vou fácil e vou assim como estou. Que sopro bom tem a a brisa deste vazio. O vazio do apego. A leveza do desapego. Meu coração bate frouxo. Fechei a porta do guarda roupas e vi meu reflexo no espelho. Nossa, que saudades daquela que há em mim. Olhei em volta e não vi nada que me impedisse de reencontrá-la.

Ontem- O tesoureiro do Senhor

2010-05-02T19:13:00.000-07:00

Ontem me chamaram para passear e conhecer o encontro dos Gideões. Fui com uns amigos. Lavamos cerca de vinte minutos para chegar em Camboriu de carro. Geralmente é mais rápido, mas havia um certo trânsito por ocasião do encontro. Pois bem, chegamos, estacionamos e caminhamos uns 300 metros até a "festa". Ao longo do caminho, algumas barracas já devidamente armadas e plantadas nas calçadas. Também alguns caminhões com a carroceria coberta por lona preta, onde certamente pessoas iriam pernoitar. Ônibus e mais ônibus. Carros ao montes.
Havia muita gente circulando. Pessoas vindas de diversos lugares. Alguns curiosos como nós em meio a multidão de fiéis. Nós destoávamos. Não estávamos vestidos adequadamente. Não se vai informal a uma grande festa. As mulheres "no" salto alto, saias longas e cabelos ainda mais. Os homens "no" sapato social, terno e Bíblia embaixo do braço. Eram seus melhores trajes. Aquilo que tinham de melhor fora guardado para aquele momento, onde os crentes em Deus se reúnem e reafirmam sua fé. Muitos deles, inclusive, traziam apenas a fé, vindos de longe. O frio inesperado maltratou muitos. Eles não pareciam se importar. Era o que expressavam os acampamentos sob as calçadas geladas. A fé é tudo o que eles possuem.
Era nisso que eu pensava, enquanto fitava aquelas pessoas que ouviam a pregação. Umas iam e vinham com a cadeirinha que trouxeram consigo para não ficar de pé durante todo o sermão. Outros não moviam os olhos do palco, de pé, prestando atenção detalhada. Vez ou outra, alguns levantavam a mão em sinal de concordar com aquilo que era dito. Tudo para ovacionar as palavras que o Senhor soprava aos ouvidos do pastor.
Aquela manifestação de fé era bonita de se ver. Ponto. Não tanto quanto a manifestação intensa do pastor, ao falar de Abraão. Ele disse meia dúzia de palavras que não pude racionalizar, talvez por que não tinham continuidade ou por que não faziam sentido mesmo. O que entendi é que quando Abraão abriu mão de tudo o que tinha para dar ao Senhor, ele obteve SETE vezes mais em retorno. Era o tesoureiro do Senhor, ali representado pelo pastor. Ele também falou que riqueza não é só material, que devemos nos desapegar disso e andar na rua com dignidade, ser apontados como homens do Senhor. Ele disse que a hora de receber vai chegar, não importa quanto demore, vai chegar. Seja generoso com o Senhor. Ele te deu a vida e tu te recusas a oferecer-lhe algo? Esqueça a riqueza material, dê ela ao Senhor e receberás SETE vezes mais do que doastes. Ele disse também uma porção de palavras em uma língua desconhecida, aparentemente sem tradução para o português, segundo ele. Tudo para se certificar que os fiéis tenham entendido o quanto vale uma doação para o senhor. Para dar-lhes segurança de que volta tudo em benefício próprio. Pensei em deixar os dez reais que tinha comigo, imaginei que poderia retirar setenta na saída. Não deixei com ele, em vez disso, comprei seis pares de meias com a minha nota de dez, ali mesmo. Saí de lá com a cabeça girando. O som fervoroso das pessoas ovacionando o tesoureiro do Senhor me deixou confusa. O tesoureiro e suas palavras noutro idioma sem registros me deixou confusa. A pouca história que ouvi sobre Abraão e como ele enriqueceu doando tudo ao Senhor, me deixou atônita. Agora não sei pra onde correr. Eles todos acreditaram e eu não: será que o Senhor vai querer me empobrecer??
ps.: Tenho muito respeito pelas crenças dos outros, mas ao que parece nem todo mundo pensa assim.

Hilário

2010-04-28T09:04:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=lLuc6rtWkrM

Got a real wish?

2010-04-24T20:48:00.000-07:00

Às vezes acontece bem no meio do dia. Ultimamente tem sido sempre assim. Minha mente nem precisa mais estar vazia para ser teletransportada. Percebi que estava acontecendo demais e que isso me tirava do sério, mas aí já havia perdido o controle. A primeira vez foi de uma intensidade, de uma verdade, de uma sintonia tão fina, que imobilizei. Sabe-se lá o porquê, aquilo me tomou de assalto em meio a uma explicação gramatical para minha turma Light Green. Fiz o possível para não transparecer a surpresa. O fato é que havia muito mais do que surpresa em minha reação. Havia uma felicidade grata, uma saudade dolorida. Havia sonho e esperança estampados em minha cara. Não é para qualquer um a oportunidade de reviver momentos assim, ninguém que eu conheça teve tamanho privilégio. O privilégio de uma espécie de sonho, lembrança e teletransporte. Num piscar de olhos eu fui transferida da sala de aula para um lugar lindo, no centro do oceano Pacífico. Um lugar que eu conheço, uma circunstância em que já estive, uma situação que já vivi. Tive um minuto devolta em poucos segundos. Ainda não sei bem como descrever. Fiquei pasma, feliz, triste, muito triste. Me deu muitas saudades. Mas depois aconteceu de novo, de novo, de novo. Aliás, acaba de acontecer neste exato minuto. Acabei de voltar àquela mesma curva, que era o ponto de retorno das minhas caminhadas ao longo do canal. Senti o calor, o cheiro e até vi o sinal abrir. Passou. Voltei. E cada vez que eu volto, me pergunto, por que? Pra me confortar? Pra me torturar? Pra me dar algum sinal? Se é isso mesmo que eu quero, preciso relembrar o quanto amo aquilo tudo. Preciso relembrar que amo a ponto de alçar vôo novamente. Funcionou. Mais do que nunca, estou pronta..sempre pronta para voltar.

Got consciousness?

2010-04-23T16:56:00.000-07:00

Em uma das últimas sessões, minha shrinker me pediu pra avaliar a mim mesma. Fui vaga. E ela "é difícil falar de si mesma, não?". Ah, me senti desafiada.
Fiquei matutando aqui até chegar a conclusão de que sim, é bem difícil falar de si mesmo. É difícil por que a gente sempre tenta enfeitar, tanto pra mais quanto pra menos. Quem banca a vítima, se pinta ainda mais infeliz e quem banca o realizado, se pinta top. Parei pra pensar nas coisas boas e ruins, pra tentar definir o que sou. O que não deixa de ser duro: concluir que se é muito diferente do que se quer ser. A gente sempre acaba pensando nisso né.
Sou a pessoa que só dorme com dois travesseiros e que acorda cedo todo santo dia sem precisar de despertador. Que liga a TV para ouvir as notícias e sempre critica alguma delas. Ou o repórter é fraco, ou o gancho não pega ou a linguagem é clichê. Me dá nos nervos e eu falo isso na cara deles, em frente à TV. Sou quem tem a nítida impressão de que eles ouvem, mas não corrigem de propósito. Sou quem vai rigorosamente a academia por lazer. E executa tudo direitinho, por gosto. Sou quem vai trabalhar quase sempre sem vontade de ir e que muda de idéia ao ver a carinha dos alunos. Sou aquela pessoa que VIVE tentando fazer regime, mas é um desastre. Vive sonhando acordada com medo de cair na real. Aquela que sente umas saudades indescritíveis dos amigos e das irmãs. Quem não gosta de limpar a casa, sou preguiçosa mesmo. Sou a pessoa que queria ser rica sem trabalhar, ser magra sem fazer dieta, ser inteligente sem estudar. Quem queria que um príncipe batesse à sua porta com flores, muitas muitas flores. Quem sonha com o dia em que vai chegar em casa e ver tudo cheio de rosas vermelhas e brancas. Eu sou a típica romântica irremediável. Sou quem chora fácil e se ofende por pouco. Sou quem não tem muito tato pra lidar com as pessoas e vive se culpando por isso. Quem se olha no espelho uma vez por mês e vê a baleia azul de rímel. Sou uma pessoa com mimos, teimosia, com um orgulho venenoso e perigoso. Sou quem somatiza ao invés de abstrair, mas tenta. Sou medrosa, insegura, indecisa e infantil na maior parte do tempo. Quem aprendeu que impulsividade não dá bons frutos. Quem sempre gostou de ficar só até experimentar o gosto da solidão não opcional. Eu sou quem acredita em Deus acima de tudo. Sou quem tem uma tremenda cara de brava, mas um coração de manteiga. Sou quem bebe água 24 horas por dia, 7 dias por semana. Quem comprou uma violeta como companhia. Quem tem paixão por criança e velhinhos. Pensa muito e fala pouco. Ama muito e declara pouco. Quer muito, mas faz pouco. Sou quem recua ante um desafio por medo de fracassar. Quem trava uma luta diária para não deixar de se acreditar.

Got a shrinker?

2010-04-22T07:57:00.000-07:00

Quando criei este blog, o fiz por que era requisito da disciplina de Redação Jornalística, no sexto período da faculdade. Ficou por vários meses abandonado e vez ou outra eu escrevia. Depois foi reativado, por que era requisito da disciplina Writing for New Media, que cursei na HPU. De certa forma, eu peguei gosto. Mas concluí a disciplina e outra vez o blog ficou à deriva por longos meses. Ao voltar de viagem, em junho do ano passado, me deparei com as paredes do meu apartamento, os quartos vazios e um silêncio profundo. É difícil estar sozinha depois de tanto tempo com pessoas que se adora por perto. O silêncio é ensurdecedor. Desta vez o blog me pareceu o único refúgio. Ninguém pede explicação. Ninguém julga, ou se julga, fica para si. Ninguém se dá ao trabalho de dizer: "quanta abobrinha, menina". Me deixa com a minha abobrinha, me deixa. Como já se dizia, " papel e a caneta aceitam tudo". Adaptando, o meu blog também. Só não é melhor que minha cachorra, por que ela pede carinho em troca por ouvir as minhas asneiras. Nem ela está aqui. Blog é bom, mas cachorro é melhor. A única coisa que ainda pega é que ter blog é egocentrismo puro, tudo ali gira a seu redor. O que você gosta, o que você desgosta, como, quando e por que, você, você, você...
Mas o lado bom é que ninguém é obrigado a ler e você pode por pra fora aquilo que está sobrando. Não é como uma conversa. Ninguém espera nada, ninguém pede nada. É democrático e terapêutico ser blogueiro.

Got an option?

2010-04-21T17:39:00.000-07:00

Se dependesse de mim as louças ficariam por lavar.

A casa ficaria por arrumar.

O café por fazer e a laranja por descascar.

Se fosse por mim a porta ficaria por trancar e a campainha por atender.

As paredes por pintar, o chão por varrer, as roupas por passar.

Se dependesse de mim o silêncio ficaria por ecoar.

As unhas por fazer, o rosto por maquiar.

O pó por acumular e os livros por encerrar.

Se fosse só por mim as palavras ficariam por dizer e os sentimentos por compartilhar.

A saudade esperaria por matar, os desejos por satisfazer, o medo por dominar.

Os olhos por procurar e o amor por declarar.

Como nada é só por mim, nem depende apenas da minha vontade, lavo a louça e arrumo a casa. Faço café e descasco laranja de vez em quando. Não pintei as paredes ainda, nem passo roupa, mas dobro tudo bem dobrado. Dou uma varridinha ou outra no chão. Faço as unhas e encaro um rímel. O pó resiste em acumular e alguns livros continuam inacabados.

Ainda assim a campainha não toca nunca. O silêncio ecoa, as palvras permanecem emudecidas e os sentimentos reprimidos. A saudade e o desejo esperam, sob o domínio do medo. Mas meus olhos pararam de procurar por que o amor já está aqui, só me falta declarar.

Got remedy?

2010-04-18T15:29:00.000-07:00

Pensando aqui com meus botões, que o melhor remédio pra fome é a comida.
Pra sede é a bebida.
Pro cansaço é o descanso.
Pro sono é a noite.
Pra noite é a cama.
Pra solidão é a companhia.
Pro amor, a reciprocidade.
Pra vontade, a coragem.
Pra saudade..pra essa só mesmo a proximidade.

"Tamu pagaaaaaando"

2010-04-06T18:16:00.000-07:00

Hoje.
Esta é a quarta semana consecutiva que vou ao posto abastecer o tanque do carro e levo um susto. "Cinquenta reais de gasolina comum, por favor". Desculpem, mas desde quando cinquenta reais é pouca coisa? Dia desses eu cheguei ao cúmulo de achar que haviam me passado a perna. Coisa de brasileiro né. Cada vez que preciso de combustível no carro, tremo só de pensar em pagar o preço. Continuo pondo cinquenta, mas o medidor já não sobe como antes. Não se faz mais combustível como antigamente. O medidor "tá" precisando DAQUELE incentivo pra voltar a subir. Que desânimo, que palhaçada. "Tá" caro demais.Mas a gente "tá" pagaaaaaando!!

Inevitable- Shakira

2010-04-06T08:41:00.000-07:00

Si es cuestión de confesar
no sé preparar café
y no entiendo de fútbol.

Creo que alguna vez fui infiel
juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj.

Y para ser mas franca
nadie piensa en ti como lo hago yo
aunque te de lo mismo.

(...)

La verdad es que también
lloro una vez al mes
sobre todo cuando hay frío.

Conmigo nada es fácil
ya debes saber
me conoces bien.
(y sin ti todo es tan aburrido)

El cielo esta cansado ya de ver
la lluvia caer.
Y cada día que pasa es uno mas
parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amándote es inevitable.

Siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo.

Ya sabras la situación
aquí todo esta peor
pero al menos aún respiro.

No tienes que decirlo
no vas a volver, te conozco bien.
(ya buscaré que hacer conmigo)

HAPPY EASTER!

2010-04-01T09:12:00.000-07:00

Achei essa figura no Google imagens e me identifiquei muito=)
Feliz Páscoa para tooooooodo mundo!

Leituras que valem à pena

2010-03-28T10:21:00.000-07:00

http://oglobo.globo.com/pais/noblat/posts/2010/03/28/dane-se-pais-278353.asp

Seu Coelho

2010-03-25T05:42:00.000-07:00

Triiiiiiiim, triiiiiiiim, triiiiiiiiim.

Betina - Alô?!

Coelho- Oi, quem fala?

Betina- Hm ee é a Betina..quem é?

Coelho- Betina, aqui é o Coelho da Páscoa! Tudo bem?

Betina- Aaahm...tudo bem seu Coelho!

Coelho- Continue se comportando, que vou passar por aí logo logo, tá?!

Betina- Tá bom, vou me comportar.

Coelho- Tchau, um beijo!

Betina- Tchau, seu Coelho. Um beijo!!!!!!

...

"Manhêeeeeeeeeeeeeeeeeee, o Coelho ligoooooooooooou"

Pois é, o Coelho ligou para a minha sobrinha de 5 anos e agora ela não cabe em si de nervosismo e felicidade. No dia seguinte, umas patinhas brancas apareceram no seu quarto e ela ficou com os olhos cheios d'água, mal podia acreditar que ele passara mesmo por ali.

Quando a minha irmã me contou isso, até eu me emocionei. Como a infância é linda. Como a inocência é contagiante. Como a pureza é valiosa. Que coisa mais maravilhosa é ter crianças por perto. Que presente sem tamanho. Obrigada por ligar, Coelho.

Combina com...

2010-03-24T14:25:00.000-07:00

mar: mergulho.
céu: estrelas.
areia: fogueira.
fogueira: vinho.
montanha: o ermitão.
praia: o sonhador.
cidade: comodismo.
celular: desligado.
trabalho: dignidade.
família: saúde.
olfato: perfume.
tato: firmeza.
audição: música.
paladar: pimenta.
futuro:incógnita.
previsível: monotonia.
planos: nenhum.
ambição: viagem.
viagens:todas.
dinheiro: necessidade.
escolhas: consequências.
sede: água.
fome: pão.
pão: margarina.
leite: café.
café: bolacha recheada.
banana: canela.
comida: tempero.
tempero: o indiano.
almoço: peixe.
jantar: companhia.
chuva: filme.
filme: pipoca doce.
seriado: pipoca salgada.
dieta: fome.
sol: praia.
frio: sopa.
calor: sorvete.
baixo astral: brigadeiro.
alto astral: atum.
preguiça: cama.
sono: travesseiro.
dor: massagem.
energia: dançar.
aula: um bom professor.
ócio: um livro.
idiomas: curiosidade.
vontade:sushi.
música: uma boa.

animal: cachorro.

cachorro: a Mel.
sempre: chocolate.
carência: abraço.
abraço: beijo.
amigos: os meus.
espera: saudades.
saudades: Hawaii.
Hawaii: roommies,Oahu, Haleiwa, Honolulu, Marco Polo Building, the yellow house at Vye, Moose's on Tuesday nights, Don Q supermarket, Sam's club, Foodland on the N.Shore, Thanksgiving night, Waimea, Ehukai, Vyeland, Sunset beach, Lanikai, crossculture BBQs, Watching the sunrise from Diamond Head, Jeans Warehouse, Black beauty, Easter time, That 70's show, smoothies, Ala Moana beach park, Lost marathon with Julia, First fridays, the roach car, 911,peanut butter, cold stone, Kona Coffee, Govinda's food, all about it.
raciocínio: dúvida.
dúvida: inteligência.
sabedoria: simplicidade.
simplicidade: conteúdo.
filosofia: Nietzsche.
psicologia: Freud.
história: a Egípcia.
literatura: Machado de Assis.
leitura: escrita.
solidão: opção.
medo: coragem.
diferença: respeito.
igualdade: direitos.
cura: tempo.
paixão: entrega.
amor: declaração.

...

Análise sintomática

2010-03-22T16:04:00.000-07:00

Chega um momento em que os olhos pesam...
Que a cabeça dói ...
A nuca enrijece.
Pernas passeiam cansadas por entre os mesmos caminhos.
Braços pendem desatentos ao longo do tronco.
No início, a gente sempre pensa que o mal é físico. Mas não.
E também não pode ser considerado "um mal"...
É privilégio de poucos afortunados.
Nem por isso conforta toda a intensidade...
Nem por isso pode ser extirpado senão com a proximidade.
Quem foi que disse que saudade passa com o tempo?
Quem foi que disse que saudade não afeta a "carne"?
Quem foi que disse que chorar ameniza?
Chega um momento em que a gente fica pequena...
Que a gente sente o coração sobressaltar só por lembrar-se da pessoa amada.

PS.: Encontrei este pequeno texto que escrevi há um bom tempo e achei que era tão atual, tão de acordo com o meu agora, resolvi postar.

Fim de semana é tudo

2010-03-19T10:21:00.000-07:00

Ah, sexta-feira. O que há com esse dia capaz de torná-lo mágico?!
Há que a gente sente no ar a fragrância do descanso merecido, com um quê meio cítrico de preguiça boa. Eu fico assim. Na quinta a noite já entrei no mood único do fim de semana. Tomei um vinho e comi um doce. "Que vida".
Hoje pela manhã, bem cedo, acordei com o barulho da chuva violenta que chicoteava minhas janelas desniveladas e "batentes". Inconscientemente pensei "chuva é tudo". Se é que isso é possível. Estiquei meu braço direito e, num movimento preciso, pesquei aquela venda para olhos que a gente ganha em viagens de avião. Adoro usar a venda. A noite mora lá dentro e eu adoro a noite. Virei pro lado e continuei de onde havia parado. Na verdade não sei por que faço isso, se eu nunca durmo além das 8. É que dá vontade.
Quando acordei em definitivo, o sol já estava invadindo todas as frestas do apartamento, ansioso por me mostrar todo e cada canto que permaneceu escondido pela noite. "O que aconteceu com a chuva?"..."Sonhei?". Mais tarde descobri que realmente havia chovido, não fora sonho algum. Pois bem, como de costume, lavei o rosto, bebi água, liguei o computador e a tv. Percorri meus e-mails e assisti a meia dúzia de nulidades na tv. Tomei uma vitamina muito nutritiva de banana com canela e linhaça e comi um pão preto cheio de alpiste. Com o som ligado, limpei meu apartamento, que estava merecendo. Ontem cheguei a pensar que poderia ter sido interditado por estado de calamidade a qualquer momento. Ufa, não foi.
Ao meio dia fui fazer as unhas, escolhi rosa chiclete. Almocei por lá mesmo e depois levei o carro para lavar. Achei que seria bom pra ele mudar um pouco a cara de carro camuflado de guerra e adivinhem: por debaixo daquilo tudo, o jato de água encontrou o meu ford Ka, são e salvo. Voltei pra casa e resolvi dividir essa sensação de dever e rituais de beleza cumpridos. Foi um bom começo para o fim de semana. Tudo está em seu lugar e o descanço vai ser dos bons. Além do mais, o fato de eu trabalhar no sábado pela manhã não altera em nada o antigo fato de eu considerar sexta-feira a irmã mais nova do sábado. Está fazendo um sol lindo e se eu não torcesse tanto por chuva, até daria um pulinho na praia. Mas hoje não, hoje eu fico por aqui mesmo.

Que saudades do silêncio

2010-03-18T06:20:00.000-07:00

Quinta-feira. São 10:20 da manhã e meu apartamento mais parece um esconderijo de refugiados em meio a uma guerra civil. Trata-se de um amontoado de martelos, serras, bitoneiras, furadeiras, lixas, fios de aço balançando, espátulas em atrito com paredes cruas, polias escorregando para subir e descer homens, tudo trabalhando ao mesmo tempo ao redor e em cima da minha cabeça. A guerra.
Impossível dar paz aos ouvidos nesta guerra, que avança diária e verticalmente sobre a minha cidade. Impossível silenciar a corrida da especulação imobiliária por um segundo sequer. Daqui a pouco vai ter gente querendo ter um destes prédios só para si. Não basta um duplex, não basta mais um por andar, não basta nem mesmo elevador para carro (pode isso?). Não basta eu ter que forrar a janela do meu banheiro com jornal de ontem, para tentar fugir dos olhos alheios. Por que, conforme sobem os andares, assim devem subir os homens, seus olhos e seu infame desrespeito com o refúgio do próximo. Não. Nem mesmo dentro de casa eu posso ter paz. Preciso me cercar de cortinas para escapar aos olhos, mas meus ouvidos..ah meus ouvidos.
Enquanto a proteção acústica fica faltando, eu fico aqui reclamando desta parafernalha infernal que está tomando conta do chão, do ar e dos olhos nossos. Detesto essa modernidade que, dia a dia, enche meu apartamento de pó de cimento, ruído e olhares bisbilhoteiros. Detesto saber que isso não vai acabar tão cedo e, principalmente, detesto a falta que o silêncio me faz. Nossa, como eu detesto.

É pedir muito?

2010-03-15T16:27:00.000-07:00

Só hoje, eu queria não ser eu mesma
Queria ter nascido menino,
Não saber o que é andar de vestido.
Queria ter aprendido a tocar piano
E queria ter feito ballet clássico.

Em sonho,
Queria ter crescido na praia
E adormecido ao sabor do vento,
Queria ter aprendido a andar de bicicleta mais cedo
Ter tido a chance de quebrar o braço ou a perna como o outros.

Hoje eu queria ter comido jabuticaba,
Ter descolorido os cabelos
Ter saído do banho de pés descalços...
Queria ter feito algo desaconselhável
Queria não ter me decepcionado.

Hoje, eu queria que a memória expirasse sempre ao fim do dia
Que as coisas boas não me provocassem saudades
Que as ruins não pesassem em minha consciência
Que dinheiro não tivesse valor,
E que comer doçura não engordasse.

Hoje eu queria ser alguém
Achar que fui alguém
Acreditar em ser alguém
Queria sentir segurança e não precisar dizer em voz alta "eu consigo".
Simplesmente senti-lo.

Hoje eu queria mesmo gritar
Espalhar no vento a minha saudade, o meu fracasso, a minha fúria...
Queria dizer o que eu penso sem pensar nas pessoas
Ter sido descoberta,
Eu queria ter tido menos cuidado.

Hoje eu queria que o vento me levasse
Que o sol me queimasse
Que a chuva me afogasse
Queria que a noite me poupasse
Que o dia me ofuscasse.

Hoje eu queria tanto e tão pouco...
Um remédio que adiantasse
Uma inteligência que funcionasse
Uma sorte com que se contasse..
Uma solidão da qual me livrasse.

Com as chaves nas mãos

2010-03-07T17:56:00.000-08:00

Dia desses, tive uma sensação esquisita. Pareceu-me que alguém havia batido à minha porta, mas ao abri-la, percebi que não havia ninguém. Não costumo ouvir coisas, por isso estranhei aquela situação. Algum tempo passou e eu esqueci completamente do episódio, do corredor vazio e da sensação. No entanto, desde aquele dia, outras coisas atípicas vêm acontecendo por aqui. Em um dos últimos textos que redigi ao deixar o Hawaii, descrevi com precisão desanimada, que havia perdido minha imaginação, que a criatividade já não me acompanhava mais.
Neste ritmo, lá se foram oito meses do meu jejum com as palavras. Fiquei “de mal”, pois elas me trocaram pelo paraíso. Mas acabei percebendo que tais palavras jamais voltariam comigo, uma vez que estavam fadadas à expressão daquilo que eu era antes. Esta conclusão me causou um alívio indescritível. O corredor vazio diante dos meus olhos confusos havia trazido a boa nova, da qual levei um bom tempo para desconfiar. Diferente do que eu pensara, a minha inspiração não havia ficado para trás nas praias do Pacífico. Ela voltara comigo em meio ao amontoado de bugigangas e areia trazidas na mala. Estava quieta, havia passado estes meses todos apenas me observando, esperando a menor brecha para poder fluir solta novamente.
Confesso que por muitas vezes rejeitei o apelo da inspiração. Desde o dia em que bateu à minha porta, ela entrou sem pedir licença e me tomou de assalto incontáveis vezes, mas em todas elas, eu a reneguei. Como pude ser tão rude com aquela que sempre foi minha incentivadora? Havia muita mágoa entre nós, pois todas as coisas maravilhosas que me proporcionou, ela havia levado embora. Por repetidas vezes, a inspiração me abandonou quando tive sede do seu talento, fazendo-me duvidar se era mesmo legítima.
A inspiração e eu sempre tivemos um relacionamento difícil. Ela parecia se aproximar sempre nas piores horas. Na dor, na tristeza, na saudade e na dúvida. Até o dia em que nós duas, juntas, conquistamos aquele que foi o melhor ano de nossas vidas e a inspiração pareceu inundar-me por completo. Ela me acordava dia após dia, me fazendo olhar pela janela e sorrir de contentamento. Fomos uma só por tanto tempo que, ao nos separarmos, ela me deixou sem piedade nem direção. Fiquei à deriva indefinidamente, esperando pelo seu retorno.
Seja como for, a minha amiga voltou. E eu não me queixo pelo tempo passado, apenas curto intensamente o prazer de tê-la aqui. Mas a sensação que me causou ao bater na porta secretamente, continua viva e palpitante. Como já disse, não costumo ouvir coisas do além. Aquele alguém que senti estar à minha porta, realmente estava lá, com as chaves e tudo, pronto para entrar sem permissão. Quão grande foi minha surpresa e apreensão ao notar que, desta vez, a inspiração viera acompanhada. Naquela hora, meu peito pulsando convulso e o vôo ensaiado de mil borboletas em meu estômago anunciaram que, finalmente, a inspiração havia voltado para ficar.

Keeping it real

2010-02-23T17:49:00.000-08:00

After a very long time, this blog is no longer quiet. "Confabulando" has finally accepted to be back.

A música da chuva

2009-06-18T23:36:00.000-07:00

Através da janela as palmeiras refletem à luz dos poucos postes...e ao brilho da água da chuva. Ouço o vento massagear as folhas num alvoroço próprio da costa. O banho quente faz contraste com o vento fresco que penetra pelas telas das janelas da frente...

E eu ouço a música, o violão, a poesia, a voz. Sinto-me em casa.
Não muito longe o oceano faz barulho sob a chuva que cai irregular derretendo-se nele... E aqui dentro ainda toca a música, o violão, a poesia...a voz incansável do homem. O doer dos músculos conforta a alma, enquanto o cão manso atravessa a sala, senta-se à cadeira e fita o horizonte com olhar perdido. O olhar da preguiça...

Mas a rodovia é bem em frente e os carros cortam a noite, o silêncio, o vento e a chuva. Tenho a nuca cansada, mas a mente acordada. A mente atordoada...apesar da paz da noite, da paz da chuva, da sinfonia entre o vento e as cigarras...

E eu nessa casinha amarela que parece de bonecas, sinto que se isso fosse um filme, seria muito bom pra parecer realidade. Seria perfeito demais. Parou a chuva, o céu estrelou, estampado...vai dar sol amanhã.

Esta imagem vale mais do que mil palavras...

2009-05-16T23:33:00.000-07:00

Dessa vez eu deixo o Sol se pondo no Hawaii falar por mim...:)

Em menção ao Dia de São Valentim, dia internacional dos namorados

2009-02-14T12:16:00.000-08:00

Este é um dos meus preferidos ...

"Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba.

Não ame por admiracão, pois um dia você se decepciona.

Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicacao"

Madre Teresa de Calcutá

Linha da vida

2009-02-09T00:13:00.000-08:00

Acabo de me sentar para escrever uma linha da vida, que foi requisitada pela minha professora de psicologia, Dalybeth. Eis que me vejo diante de um desafio sem tamanho. Em face desta inusitada situação pensei: não é possível, preciso dividir isso com alguém. O ISSO trata-se de um súbito lack de memória que pegou-me de surpresa.

Sempre achei que tinha uma ótima reserva de memórias da minha infância e adolescência. Já me gabei diversas vezes por lembrar que aos 3 anos eu tirei uma foto muito simpática com um bode e uma carroça no jardim de casa. Naquela época as tais carroças percorriam as ruas, de casa em casa, oferecendo o serviço. Aquela foto era coisa tradicional. E eu me lembro muito bem. Há ainda outro episódio em que, muito apertada, não cheguei ao banheiro e aliviei a bexiga no canteiro da garagem. Esse teve direito a foto também. Pois então, eu considerava a mim mesma uma quase prodígio em termos de memória. Eis que vem o problema: isso é tudo. Tudo que recuperei da fase mais fofa, engraçada e adorável da minha linha da vida. É tão pouco que assusta.

Devo admitir que minha linha está entediante. Estou pensando em incluir hoje, o dia em que me dei conta do quão inconsciente estou de como me tornei aquilo que sou. Esqueci muita coisa pelo caminho e isso pode ser bom por um lado, mas me faz sentir um tanto despida de história por outro. Não satisfeita, continuei a minha incansável busca por qualquer fragmento, qualquer detalhe e percebi que muitas das coisas que ainda trago comigo não são positivas. São inseguranças, frustrações e mágoas. Queria saber por que uma mínima parte de tudo que é bom permanece e por que a bagagem ruim insiste em não ficar pelo caminho.

2008-12-27T14:18:00.000-08:00

DECRETO FÉRIAS POR TEMPO INDETERMINADO NESTE BLOG!
GO SOMEWHERE AND HAVE FUN YOU TOO!!!

PELO DIA DA CONSCIÊNCIA NEGRA

2008-11-20T10:57:00.000-08:00

Para que as pessoas tenham a real consciência de que preconceito não tem sentido...
Não tem justificativa...
Não tem explicação.
Viva a diferença, que é a graça da vida.
Viva o respeito, que é tudo!

Link

2008-11-17T01:40:00.000-08:00

http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u468311.shtml

Saudades de casa

2008-11-03T13:13:00.000-08:00

ESTA SEMANA O TEMA DO BLOG SERÁ INTEIRAMENTE DEDICADO A MINHA FLORZINHA. MEL, um dos meus motivos pra sentir saudades de casa!!!

Tenham uma ótima semana!

Novembro

2008-11-02T01:17:00.000-07:00

Com o passar do tempo a gente aprende que na vida nada é eterno. O que nos ensina a como lidar com as limitações humanas não é só o tempo, mas a adversidade. Não existe fórmula ou receita capaz de orientar alguém a como agir, como sentir, o que pensar na adversidade. Na verdade ninguém nasce pronto pra isso, tampouco para a felicidade ideal. O homem não sabe lidar com os extremos da sua própria natureza, o que indubitavelmente inclui a felicidade. Isso por que não está pronto para satisfazer-se com ela. E também não está completamente pronto para aprender com a adversidade. O processo de maturação é intenso, pode ser doído e às vezes permanece latente, num rufar de autoproteção, de defesa mútua entre os diferentes abrigados dentro de si. Na sinfonia humana é claro que o tempo não pode ser simplesmente ignorado, mas talvez tido como um aspecto paralelo que pode ser usado em favor deste processo. O tempo não vem para tirar de nós os bons momentos que parecem se extinguir tão rápido. Ele vem trazê-los. Vem agraciar as páginas da vida com o tom grave das experiências e a doce melodia da saudade. Imprimir nas linhas vazias aquilo que chamamos de vida. Não é só existir, é viver. E viver implica em bons e maus momentos. Nem poderia ser diferente, por que a lógica da vida é simples como tal. Só é possível saber dos bons momentos em razão da passagem dos maus. Felizes dos que conhecem os maus momentos. Estes sabem bem a acústica do bom da vida. Sabem o quão sublime é um abraço amigo, um olhar amável, um sorriso infantil. Sabem que a dor deixa marcas com as quais é preciso conviver sabiamente, numa troca contínua de aprendizado. Num fluxo eterno de compreensão. E a felicidade é assim, o homem é assim, a tristeza, a dor, o inconformismo, a adversidade, o tempo. Todos em um mesmo “barco”, remando em direções desconhecidas. É mesmo uma sinfonia delicada, tal como o tênue véu da dúvida que cobre toda a gente. Essa é a jornada humana. Ninguém nasce pronto pra nada e continua-se vivendo sob o enigma da finitude. Continua-se na trilha do tempo, como se ele fosse o verdadeiro adversário da gente. E nada disso é concreto diante dos olhos humanos. Diante destes olhos que cegamente se acham prontos para a felicidade. Olhos que procuram se encontrar no lado externo das órbitas. Pés que reproduzem passos que não são os seus. Mãos que tentam remodelar aquilo que já foi feito. Mentes que iludem as próprias idéias, na saga por uma perfeição inexistente. Isso é o homem e sua audácia. Mas definitivamente não é a essência da vida.

Bons tempos

2008-10-27T12:35:00.000-07:00

Pra começar a semana bem. A abertura de um dos desenhos preferidos de uma menina que cresceu e agora não assiste Tv há dois meses. Não sei se ainda vai ao ar, mas sei que naquela época era muito bom acordar, tomar café e passar a manhã inteira vendo desenho animado debaixo das cobertas. Tem coisas na vida que a gente nunca esquece!

Boa semana pra todo mundo!

Miolos mexidos

2008-10-23T23:50:00.000-07:00

Está muito claro, ninguém precisa repetir que isso aqui virou a “barraquinha” do senso-comum. E quem disse que é para ser diferente?? Determinadas situações são tão intensas a ponto de fazer com que uma criatura volte a estaca zero de si mesma. Partimos do zero, agregamos, agregamos, agregamos e então, finalmente, voltamos ao zero. Essa é a exata descrição de uma referência a o senso comum feita por uma pessoa que tenta incansavelmente agregar mas se sente na estaca zero. Cimentada no que todo mundo sabe e diz, no que todo mundo está cansado de ver por aí. Nenhuma novidade, nenhuma reflexão, nenhuma critica instigante, inteligente. Nada.
Como pode um universo de coisas novas regressar ao patamar da mesmice tal qual centenas de “caras” asiáticas que entram e saem do ônibus no fluxo do dia? Isso é uma dúvida. Isso é instigante.E eu não tenho coisa alguma contra estas “caras” ou contra outra qualquer, seja ocidental, oriental ou o que for. O fato é que aprender uma língua pode mexer com os miolos de uma pessoa. Embora essa pessoa já apresente sinais de anormalidade mesmo antes do desafio em questão. Não se pode negar que é preciso ter nervos bem adestrados e uma paciência de “jó”. O semestre está na metade e a “coisa” ainda está feia. Mímica, linguagem ocular e afins povoam as tentativas de diálogos, os dias seguem correndo. E as noites, ah as noites...estas poderiam se estender sem fim. Longe dos pesadelos e do dia, a noite é parte mais gratificante, a mais relaxante do todo. Simplesmente calada.

Como diria o Prof. Raimundo

2008-10-06T15:30:00.000-07:00

A lambança está feita. É crise. O dólar nas alturas e o povo aqui embaixo "vendendo o almoço pra comprar a janta". Eita lasqueira! A gente "tá" que é só conta pra pagar, " e o salário, ó"!!!!

Pra quem sobra o ticket??

2008-10-01T18:49:00.000-07:00

Especulações à parte, a crise financeira que afeta “as economias” do mundo todo tem deixado muita gente de cabelo em pé. Em termos gerais, o "povo" estrangeiro tem dito por aí que nada disso afeta diretamente o equilíbrio das finanças internacionais, mas isso não e verdade. O barco esta cheio, e todos nós dependemos dele, mesmo que indiretamente. É um tal de Europa, Américas e uma renca de outras gentes tentando organizar medidas, elaborar pacotes e deduzir valores pra driblar a crise.
Os grandes bancos mundiais estão na berlinda e todo mundo encena que acredita quando "eles" dizem que não devemos nos preocupar, que estamos seguros desta vez. Isso não e só no Brasil. Por que o que eles dizem, que aliás é bem conveniente do ponto de vista político, é que o país esta com as raízes firmes no chão e não é qualquer vento-norte que nos abala.
Faltou mencionar que a dependência ou não do FMI agora seria um plus, mas o problema concreto são as trocas financeiras que alimentam a economia mundial. Ninguém está "aparentemente" preocupado, mas a verdade é que tem “engravatado” correndo para tudo quanto é lado injetando uns milhões aqui, outros bilhões ali pra garantir que a muleta deixe o capenga de pé por mais algum tempo.
Agora, finalmente, o senado norte-americano aprovou o tal pacote. Ufa. Mas ufa-por-enquanto. Falta passar pela câmara, e assim sendo aprovado recomeça a loteria. Por aqui vamos fazendo as preces para que a temporada dessa peça acabe logo. E já que nós somos platéia, o negócio é deixar que se esgotem os textos e que venha o próximo ato, afinal é a gente que paga o ticket.

TEXTO RETIRADO: da Folha Online

2008-09-13T19:50:00.000-07:00

"Nos EUA, evento comemora centenário de Machado de Assis

O centenário da morte do escritor Machado de Assis (1839-1908) foi lembrado nos Estados Unidos com o lançamento do evento "Machado 21: A Centennial Celebration" ("Machado 21: Uma Celebração do Centenário", em tradução livre) na próxima segunda-feira (16), segundo um artigo do jornal americano "The New York Times" assinado por Larry Rohter.
Rohter afirma que, apesar da morte de Joaquim Maria Machado de Assis ter passado quase que desapercebida fora do Brasil, recentemente ele tem atraído atenção dos anglófonos.
O autor cita Susan Sontag como uma grande admiradora do brasileiro, que teria dito que Machado era "o maior escritor já produzido na América Latina".
O resgate da memória de Machado, antes da data do centenário --no próximo dia 29-- inclui seminários e mesas de discussão sobre a vida e obra do escritor brasileiro. Leia o artigo na íntegra em inglês.
A influência do trabalho do escritor no cinema mudo brasileiro é abordada por Rohter ao comentar cerca de 25 filmes que integraram uma mostra organizada pelo diretor Nelson Pereira dos Santos, 80.
"Quando você lê Machado na escola, você percebe que ele é o mestre de nossa língua, nosso Shakeaspeare, um verdadeiro mago com as palavras", afirmou Santos ao "NYT". "

De lá pra cá

2008-09-07T12:46:00.000-07:00

To com saudades de casa. Daquele final de tarde organizado, do ar convidativo do meu quarto. Arrependo-me por não ter trazido meu travesseiro. Mesmo assim, ele não pertenceria a este lugar, tamanha a estranheza que me causa. É tudo lindo, tão lindo que nem parece verdade. O problema é que sou acostumada demais com a verdade, para ser sincera. Acostumada com um lugar onde as pessoas são atropeladas se pisarem na faixa de pedestres no horário de tráfico intenso. Onde ninguém é multado por atravessar a rua enquanto o sinal não está branco. De onde eu venho, há lixo jogado no chão, na areia, na água do mar. Aqui, cada esquina é uma surpresa. Mudei meu conceito sobre as produções cinematográficas. Ou os filmes são reais, ou isso aqui é tudo um sonho.
Da sacada do meu novo lar, vejo montanhas imensas, algumas cobertas por casas. Casas. Não por barracos. Há momentos na vida que é preciso aprender a compartilhar. É isso que sinto nesse momento, que é hora de compartilhar. Saber que, embora seja uma tarefa difícil, dividir não é negativo. É bom ter a própria casa, quarto, banheiro, geladeira, fogão e todo o aparato restante. Percebi que preciso aprender a controlar toda a liberdade de que dispunha no meu país, no meu estado, no meu apartamento.
To com saudades de casa. De pessoas que compreendam. De um olharzinho amigo daqueles que amenizam dores e confortam faltas. Ninguém sabe o quão difícil foi tomar a decisão de deixar as pessoas que amo para enfrentar meus próprios medos e quebrar as barreiras que sempre me limitaram tanto. Nenhum dos meus novos colegas faz idéia de como isso é importante. Do esforço que faço, apesar das maravilhas desta experiência. Mas não há muito o que fazer. Não tem niguem aqui para me alavancar. Preciso aprender a fazer tudo com minhas próprias pernas. E nem posso negar que seja bom. Estava acostumada demais a levar a vida. Mas às vezes a vida entra nos eixos quando a gente se deixa levar por ela. É exatamente o que estou tentando fazer.
Ainda assim e, sobretudo, to com saudades de casa. Da comida de verdade. Da salada de verdade. De suco com gosto de suco. De fruta com cheiro, casca e gosto de fruta. Eu queria mesmo era trazer tudo o que ficou lá. Inclusive QUEM ficou. Pra proporcionar a todos eles a visão de uma linda paisagem. Um mergulho em uma linda praia. Uma vida em uma nova cultura. Pra mostrar pra todo mundo que certas coisas só fazem sentido quando se está perto de quem se ama. Por isso, eu queria tê-los aqui. To com muitas saudades!

Marejados

2008-08-11T16:13:00.000-07:00

Andei tendo um desentendimento com as palavras.
Há anos sou íntima delas. Sempre brinquei e joguei com as palavras de modo a tornar-me confidente de suas infinitas possibilidades. Aprendi a lapidar um pensamento, a expressar um sentimento, coisas que só foram viáveis pela relação poética que tenho com as palavras. E isso me apaixonou.

Creio, verdadeiramente, na arte da escrita. Nenhuma outra troca é, sobremaneira lucrativa como esta. Escrever é uma hipnose. O bom das palavras é que você pode manipular livremente e criar diversas combinações. Diante de uma criança, se pode descrever a bel prazer, elas estão ali, a seu favor. Como é grandiosa a vida e a generosidade de uma palavra.
Imaginei que, com o tempo, desenvolveria um poder crescente e irremediável no manuseio desta arte, afinal sempre me pareceu ser assim. Fácil. Num piscar de olhos, seria capaz de construir uma idéia, erigir um texto, compor um poema. Ao longo da nossa história (minha e das palavras), conheci profundamente a inspiração e, de súbito, compartilhamos de uma paixão violenta, a mais instável das que já tive. Escrevi muitas belezas, mas o contrário também foi válido. Por que a inspiração é uma palavra difícil, com quem se vive entre tapas e beijos. Não é simples. Os lapsos de presença fazem dela, uma palavra de momentos intensos, porém curtos, irregulares. É recorrente que se receba a visita de uma boa idéia, enquanto a inspiração está negada para o trabalho. Isso pode dar um prejuízo danado na carreira jornalística. Para conciliar, haja fôlego.
Como já disse, de uns tempos pra cá, briguei feio com um dos meus amores. A inspiração têm-me visitado, efêmera. Mas acontece que as palavras boicotaram o sopro. Vez ou outra surge uma aqui e acolá, emociona. Portanto, este texto é produto de uma cólica mental sem precedentes. Um persistente tecido artesanal. Um fragmento de palavra viva. Sobretudo, uma evidência de que nem tudo está, ainda perdido. Jamais algumas poucas seqüências de frases foram tão duramente expressas sem qualquer ensaio como hoje. Embora menos produtiva, atinei que, de fato, estou mais poética. Isso é bom, mesmo que me custe algum equilíbrio emocional e “uns olhos insistentemente marejados pela saudade mais antecipada que já senti”.

Diferença

2008-06-18T12:23:00.001-07:00

Críticas inteligentes são construtivas.
Julgamentos são implacáveis. São fatais.
Aí reside a diferença entre a sutileza e a sordidez.
Entre o escárnio e a sensibilidade.

2008-05-30T15:37:00.000-07:00

Ao vivo é espantoso. Lindo. Inacreditável.

Em Brasilia, o mar é o céu.

Voltando a BSB

2008-05-30T07:11:00.000-07:00

O cerrado e o lixo

Numa velocidade lépida, o ônibus lacerava a nuvem de poeira estrada a baixo. Carregado de boas almas, cansadas pelo desconforto do assento. Mas ali, bem no meio do cerrado, subia uma fumaça quente de agonia. Aquele espaço que já fora ermo, agora era margeado pela desgraça humana. Só que bem de perto, a desgraça nem era tanta. Era mais parecida com o caos da gente.
Do percurso aéreo, viam-se as cortinas de concreto e água clorada que permeavam toda aquela extensa asa. Antes dela, só paisagem. Ali do alto, pareciam canteiros verdes e terra crua, organizados em círculos. E de repente, um braço vaidoso do São Francisco recorta o chão exausto da secura. O seu turquesa imponente falia, na tentativa de contestar a humilde porcentagem de vapor no ar. Pura vista, pouca chance.
Mas de volta à cidade, novamente em cena o quadro claro da prosperidade. À amplitude do clima, a alvorada concedia padecer. Era o único momento em que se fazia vítima do seu algoz natural. Então, como parte à parte de tudo aquilo, o plano não vislumbrou a crescente da vida naqueles ares. Uma vida que se descobria agora, ante o certo e o oposto da urbanidade, permanente crônica brasileira.
Aos nossos olhos, aquilo era o retrato da miséria humana. Espanto, timidez e culpa. Foi tudo que nos acometeu ante todo aquele extremo gritante nos dois lados. Sob as árvores acinzentadas e o chão desértico, vivia uma gente que nem bicho. Mas daquela gente, o sustento era do lixo, amontoado às lacunas de barracos feitos em lona preta. Uma sensação tão desiludida, porém justa, da face mais cotidiana do nosso país.
E lá, ao passo que percorríamos as tesouras e avenidas intermináveis daquela selva, lá, do outro lado, estavam os leões. Enquanto ali, as barrigas estavam vazias e cobertas de terra, lá, os pratos estavam repletos de conformidade. Recheados de carecas prevalecidas, ascensão e luxos bancados pelos súditos. Na selva, o leão é rei.
O sol se pondo, e o fogo ardendo em chamas em torno da barracada. Aquilo tudo não tinha sido projetado para enfeitar um avião em plena decolagem. O monumento central fez pulsar no Brasil um coração suprimido, uma identidade renegada por tantas façanhas coloniais. E agora, uma pintura sublime que retrata o fosso entre o chão castigado e o piso negro do belíssimo salão felino.
Terminou o dia do leão, continua a saga dos esfarrapados que florescem no lixo, às margens da cidade bela. À sombra dos galhos mortos, resplandece um barraco em meio à desordem, uma miséria, dignidade aturdida. À luz da arquitetura impressionante, reverbera um discurso, uma grande feira livre...Um circo financiado por nós.

2008-05-28T12:19:00.000-07:00

Colheita de frases sonoras:
"Palavras não são meras palavras na cabeça de um sonhador profissional"
Aprecie em http://extemporaneas.k6.com.br/ Blog de Bruno Prieto

INCOMENSURÁVEL

2008-05-28T10:56:00.000-07:00

Sempre tive amigos. Uns quatro, cinco talvez. Embora eu julgue saber com quais posso contar, não estou certa de que são estes os melhores. As pessoas têm seus defeitos, qualidades, características. É provável que o mais distante de todos eles seja o que mais se preocupe comigo. Dizem que os verdadeiros são os que nascem na infância e perpetuam os laços por toda a vida. Não sei. Acho que escolher um amigo é uma tarefa impossível. É simples ser amigo de quem está sempre numa boa, feliz, sem problemas. Para mim, a amizade é o relacionamento que evoca o sentimento na forma mais gratificante: de graça. Quando você sabe que tem um amigo, isso se basta.
Eu sinto falta dos meus amigos todos os dias. Eu lembro. Penso. Não digo. Tenho certeza de que eles sabem disso. Sou o tipo de amigo de quem não é fácil gostar. Não “dou as caras”. E é por isso que os amo indiscriminadamente. Eles não só aceitam, como compreendem. Mesmo que sintam saudades, tanto quanto eu.
Ontem me detive um instante. Meus olhos foram inundados. Não fico bem se um único deles não está feliz. E justamente aquele. Aquele que veio com urgência quando eu estava triste. Nas dores de estômago, me levou ao pronto socorro e depois me fez um chá. O que ficou desconcertado ao me ver chorar. Este foi o amigo que comprou a melhor torta do mundo na minha despedida. Apareceu aqui em casa com uma flor alaranjada no meu aniversário. Foi com quem tive o prazer de trocar presentes de amigo secreto. Continua sendo quem é capaz de me fazer sorrir com uma palavra. O que é completamente belo. É do tipo que me deu a direção do carro quando eu recém tirei a permissão. É a pessoa que me convida para o almoço de domingo e elogia a minha farofa sem graça. Quando a vi pela primeira vez, não pude mensurar a importância que teria na minha vida. Hoje eu adoro os elefantes por causa dela. Torta Glória. CalypsoJamm. Donuts. Nietzsche.
Talvez ela não saiba de nada disso. Talvez não imagine como têm me afetado. Mas de que importa, se não diminui a sua angústia. Queria ajudar. Sinto-me impotente. Queria falar. Perco as palavras. Queria entender. Não encontro respostas. Queria olhar, mas não consigo ver. Queria confortá-la. Mas receio não conseguir.
Embora seja muito difícil para mim, eu aceito, mesmo sem compreender. E se as minhas escolhas se repetirão pela eternidade, quero sua amizade tantas vezes quantas eu voltar. “Se é isso a vida, então, de novo a ela.” Nietzsche.

“Que bom que nos encontramos”, Amiga.

Resgate OPINATIVO

2008-05-23T10:45:00.000-07:00

Sob o sol de Brasília

Numa sucessão de noites mais quentes que de costume, Brasília está incrível, uma obra mais do que funcional. Do alto, se parece com um canteiro interminável de jardins alaranjados, a beleza desmedida do cerrado é como um quadro. Piscinas quadradas enchem de azul este cenário urbano, no limite entre o céu claro e as fronteiras secas e empoeiradas.

A perfeição com que correm as ruas e ruelas, faz do traslado um passeio fluente, de considerável tranqüilidade. A estratégia tesourada no transito, a arquitetura impensada que surge do velho, num golfo de modernidade. Ao passo que as luzes noturnas seguem em simetria sinfônica, os automóveis deslizam ágeis pelo asfalto cercado de tentativas frustradas de flores amarelas, resistentes à violência do sol.

Há mais de cento e vinte dias que não chove por aqui. Mesmo para quem já está acostumado, ainda assim o clima castiga a pressão sanguínea do corpo. E com tal agressividade, o ar que carrega menos de 15% de umidade relativa, penetra as vias nasais, secando qualquer vestígio de água. E do mesmo modo invade a retina, seca a mucosa das pálpebras e não as permite escorregar sobre os olhos que ardem muito.

Apesar disso Brasília é um monumento. E ainda há quem diga que brasileiro não faz nada direito, que não tem iniciativa. Bem se vê que por um lado isto é certo. A começar pela mania feia de criticar pra ter assunto, brasileiro tem muita marra e pouca curiosidade. Mas para continuar a análise positiva, há que se considerar que, acima de tudo, esse povo é criativo demais. Inventar uma cidade modelo no meio do cerrado fez pulsar no Brasil um coração suprimido, uma identidade renegada por tantas façanhas coloniais.

Quando JK vislumbrou Brasília ele deve ter ficado realmente abismado com a própria ousadia e, sobretudo, coragem. Pura especulação, com um merecido toque de lógica. Que coisa mais linda este lugar. Quanto ar circula por entre as espaçosas asas e super-quadras tão bem boladas.

Consagrada como capital do país e, portanto, símbolo da política nacional, pesa sob o distrito o estigma da corrupção crônica. Moléstia que acomete de forma impiedosa o congresso nacional.

Mas apesar das feiras lá dentro, quase sempre tem alguém muito, mas muito bem intencionado que segura as pontas. Esta é a vantagem de conhecer os bastidores. A oportunidade de ver que em meio a um espetáculo e outro, surge uma personagem movida pelo bem. Mesmo que rapidamente engolidos pelo alvoroço, estes exemplares são figuras em extinção naqueles salões imensos e bem arrumados.

O descrétido da nossa política é por que, dentro de casa você tem liberdade para agir como bem entender. E aquela é a casa oficial do Brasil. Chega a ser caricata a idéia de que a beleza que vemos por fora suporta uma hipocrisia e um jogo político tão intenso. E mais. É inacreditável que no meio disso tudo, eu reforço: no meio daquele grande circo, tem muita gente boa, com o intento cerceado pelo sistema. Disso eu não tenho dúvidas. Por que isso, eu vi.

Este texto foi redigido no fim de setembro de 2007, em Brasília.

Da(s), De(s), Do(s)..

2008-05-21T14:29:00.000-07:00

Tem momentos em que a cabeça pára de funcionar. Os pensamentos se atrapalham e as palavras caem, falhas. Por mais que se faça uma tremenda força, não dá para disfarçar o tédio. Mas tudo segue. Apesar do cansaço. Da desordem. Do medo. Do sono. Do compromisso. Do trabalho. Da faculdade. Da família. Das faltas na ginástica. Dos livros empilhados. Dos copos d'água na cabeceira. Da prateleira entulhada. Das roupas jogadas. Da cama desarrumada. Da cozinha intransitável. Do barulho da vizinha. Da nuvem de cigarro do vizinho. Da impertinência da síndica. Da "paz" de estar em casa. Do silêncio da madrugada. Do escuro do quarto. Do travesseiro terapeuta. Das estrelas de neon no teto. Da tv mal sintonizada. Da antena em obra de arte. Do estacionamento rotativo. De quem interfona cedo por isso. Do sol que tem feito. Da exclusividade na praia. De um feriado que desacelera. De um capuccino que empapuça. Do sanduíche light. Das bicicletas amontoadas sobre a minha. Da minha internet VIVO que não funciona. Do tele-atendimento que provoca neurose avançada. De um dia quentíssimo no fim de maio. De uma amiga indo pro exterior. De uma criança para alegrar a casa. Da sopa de mãe à minha espera. ..

Apesar de e/ou por isso tudo. Tudo bem.

Cap IV

2008-05-20T13:14:00.000-07:00

Apenas reitero que no ar não existe purpurina. O que se tem é chão, é real, é finito. Quem respira sonho se perde da realidade. Extravia o juízo. Retrocede no concílio próprio. As vãs filosofias mortais são manuais bárbaros ante da energia vital, que é a própria filosofia viva. Não é cíclica, não é i ou amoral. Não é, tampouco, restritiva. É uma brisa leve que dispende sabedoria para ser gozada. Sem falar na sorte. E que seja ignorada a idéia central para ver que não dá, não dá certo mesmo. Futuro não é jogo de peças opostas, é perseguição. Não existe. Nem planos nem sonhos podem plantá-lo no mundo real. O futuro é desculpa de gente pobre de espírito. Incapaz decontentar-se com as maravilhas cotidianas e palpáveis, que, por certo, não são tão habituais assim. São incríveis pássaros da natureza, que passam num vôo lacerante, e não voltam mais. Quem alimenta momentos cultiva a vida, que se faz concreta no mais imediato agora. É simples e não tem perigo de vício original. Aprende que poucas coisas na existência são mais fortes do um segundo intenso de felicidade. Que essa é a semente do próximo sorriso e a fonte límpida para um abraço energizante. Cada dia é uma viela, cada passo, um inspirar cheio de vida. No caso dos abençoados pela filosofia de uma carne viva, cada hora é o que se perde para sempre e para nunca mais. Na expectativa de saber que vida é vento, que a vida é viva.

Simples?

2008-05-13T13:26:00.000-07:00

Quando o simples parece simples, aí fica complicado. Estive pensando sobre a simplicidade e suas mazelas. Já fui criticada diversas vezes por conta do meu estilo complicado. Empolado? Rebuscado? Substancial? Superficial? Complexo? Filosófico? “Psicanalítico”?
Talvez sim. É mesmo provável que eu tenha elaborado textos um tanto quanto poéticos, proféticos, patéticos, para o que “propõe a prosa”. É, também, razoável, que eu tenha sido quase tão profunda quanto uma folha A4, ou que tenha dado à estética mais do que à mensagem. Contudo, fica difícil ponderar quando se pensa na escrita como obra de arte. Pensei muito sobre isso. Questionei-me sobre o valor daquilo que venho escrevendo desde que me descobri apaixonada pelas palavras. Li e reli vários dos meus textos antigos ou não. São absolutamente iguais. Percebi que não consigo, definitivamente, me desvencilhar deste mal. O mal de escrever como quem desenha um mapa do tesouro. Apresentável e intrigante, mas duro de entender, não fosse o X bem grande no ponto chave. Acho que, às vezes, de tão conflituosas que soam minhas palavras, eu chego a ser boba. Exponho ainda mais a verdade das minhas idéias. Compreendo e acredito que a simplicidade na escrita é ainda mais valiosa e carregada de significado do que a camuflagem do estilo. Que as entrelinhas do simples são ousadas a ponto de questionar a inteligência do leitor e audaciosas a ponto de testar a atenção que dispensa em uma leitura. Observei, analisei, concluí. Tenho pensamentos errantes e caminhos tortuosos para dizer o que quero. Uso mil palavras para descrever o que um olhar faz num segundo. Por vezes entendo e por outras eu mesma desconheço os por quês. Tem texto que “baixa”. Concluí que não calculo as frases, não meço os parágrafos, não classifico as idéias. Não busco ser filosófica nem psicanalítica em minhas divagações. Eu simplesmente escrevo. Não tenho a pretensão de ganhar o mundo, nem o prêmio Nobel com as minhas bobagens. Dizem que quem escreve espera ser lido. Alguém já parou pra pensar que quem escreve somente escreve? Quanto a mim, não tem jeito, eu preciso escrever.

Reflexão

2008-05-11T17:59:00.000-07:00

Às vezes o tempo demora mesmo para passar.

Drops filosófico

2008-04-27T17:39:00.000-07:00

Ecce Homo
"(...)O homem só se salva com a aceitação da finitude, pois se converte em dono de seu destino, se liberta do desespero para afirmar-se no gozo e na dor de existir.
(...)O futuro da humanidade depende dos super-homens, capazes de se sobrepor à fraqueza, e não da integração destes ao rebanho.

(...)O homem aspira à imortalidade, mas esse conceito nada significa, já que a realidade se repete a si mesma num devir que constitui o eterno retorno."

Friedrich Nietzsche

Canta o cuco...

2008-04-25T07:13:00.000-07:00

Toda melancolia é passageira. Importante é não abarrotar os pensamentos, deixar fluir as idéias, descarregá-las de algum modo.Não reproduzir pelo simples fato de conhecer, mas produzir sob o conhecimento. Analisar os aspectos distantes e próximos como individuais, minimamente. No universo das divagações, prática é luxo, escrita é poder. Um poder que nasce da consciência viva, ativa, confiante. Espaço destinado somente a impulsos férteis que interagem entre si, embora totalmente particulares. Cada idéia é uma semente. Cada palavra sonora, um fruto. Cada texto, um broto. É daí que vêm as causas das futuras causas, do científico, da dúvida, origem de tudo. Paralelamente, ecoa o vertiginoso sentido da carne. O que não parece mais do que um corpo sugere sentimentos, desilusões, felicidade, tristeza. Sugere que os dias não deveriam passar tão depressa, ao passo que há muito por fazer. Motivo para protelar sempre mais e mais uma vez. No sobranceiro das horas canta o cuco, insistente em trabalhar a favor do tempo, contra a vontade. Atucanam as linhas coloridas da imaginação, a fim de fazer o tempo parar. Congelar tudo no agora. Manter o sangue vivo, corrente. Reanimar aquilo que caminha rumo ao fim do próprio tempo. As linhas se encontram em nós que não desatam, um facho de imaginação, um arco-íris. Perfazem o sótão do homem sem piedade. Nem temem descobrir o inesperado, que por vezes vêm à superfície. É o léu. Vontade de confabular a respeito, instinto rejeitado. O dissabor da solidão ocasional, preço da liberdade. Profana liberdade que tenta ofuscar o viço da insensatez, de uma conclusão frustrante. E este não-saber, farsa de uma realidade declarada. Ninguém se aproxima. Foge. Talvez seja por isso que tudo ainda é pouco para afastá-las, para evitar que elas venham e descubram a desqualidade.

2008-04-25T06:38:00.000-07:00

''...O dicernimento, o dizer-sim à realidade é, para o forte, uma necessidade tão grande quanto a covardia o é para o fraco, subjugado sob a inspiração da fraqueza..."
Friedrich Nietzsche em: Ecce Homo

''Os homens, em sua maioria, levam vidas de sereno desespero. O que se chama resignação é desespero crônico(...)"

Henry Thoreau em: Walden ou a vida nos bosques

Embora eu saiba que a filosofia não dissipe certas aflições, sinto que possa confortar. Refrescar. No mínimo espero. Mandei esses drops filosóficos a um amigo, na esperança de ajudá-lo a compreender seu próprio desalento. Não sei se funcionou. Fica aqui, explícita, esta tentativa.

Mídia: o submundo da "montanha dos sete abutres"

2008-04-21T15:49:00.000-07:00

Passando por alto as questões que permeiam o universo da imprensa, penso que o jornalista às vezes não conhece a importância do trabalho que realiza. Não nota que sua produção não tem a finalidade de ser revertida em reconhecimento pessoal. Essa é apenas uma conseqüência do bom desempenho. Talvez um ou outro repórter ainda pense que trabalha para o jornal “tal”, ou para a emissora “tal”. Começa aí o grande equívoco. Quem opta pela comunicação social deveria desvendá-lo já no próprio nome. Social. É para o público. É com o público que travamos este compromisso e, prestar um serviço assim reafirma o nível da nossa responsabilidade.
Vez ou outra leio uns textos ou assisto a reportagens televisivas e me pergunto: será que nós sabemos realmente o que estamos fazendo? Será que sabemos a medida de entrar no espaço do outro sem invadi-lo? Temos consciência do papel que representamos na sociedade? Nos portamos como canais de comunicação de maneira ética e social? Estamos mesmo selecionando aquilo que transmitimos e fazendo o possível para que seja proveitoso ao público? Nós somos capazes de respeitar as diferenças, sobretudo?
Por fim, fico me perguntando se a mania de criar espetáculos é culpa nossa ou do receptor. Se estamos fazendo algo pela verdade, mesmo que para isso seja preciso ser insistente, inconveniente, chato, desprendido. Observo e troco idéias para chegar a um consenso sobre nós, aspirantes a e/ou jornalistas. Neste meio tempo, vejo repórteres serem presos por portar quantidades excessivas de drogas, quando deveriam estar reportando o estrago que causa o tráfico de drogas na sociedade de seu país. Vejo a morte de uma criança de classe média virar uma “caça à audiência” quase hollyoodiana. Paralelo a este “circo”, uma guerra acontecendo em favelas do Rio de Janeiro. O que se vê? Talvez uma nota ou uma estatística duvidosa. Ninguém põe os pés lá. O assassinato da criança branca suprime o valor de uma “crise” na justiça social. Suprime o valor da vida de crianças e adolescentes que morrem diariamente sob o julgamento de “bandido”. Corpos inertes, armas plantadas, histórias perdidas. E o jornalismo cadê? Nada. Já passou da hora de saber que uma bancada e um rosto coberto por pó de arroz pouco dizem sobre o exercício. Talvez me falte um pouco de tolerância com estes colegas. Assumo. Mas uma coisa é certa, quando se trata de pessoas, a postura deve ser outra.

Uns sorrisos

2008-04-09T12:48:00.000-07:00

E hoje, foi mais um dia normal. Repleto de dúvidas, respostas, formulações, teorias. Um dia dos que não se sente, se vive e se passa. Mas não deveria ser assim, já que a proposta é viver um arsenal de momentos bem aproveitados, bem vividos.

O que é aproveitar o dia?Depende do dia e depende também do que é aproveitar. Depende das infinitas possibilidades de se construir uma manhã, uma tarde, uma noite. Enfim, isso que é sentir, isso que é perseguir seu dia, sem deixá-lo escapar à memoria frágil e curta. A memória é vilã dos dias, os torna mito, os poupa da lucidez instantânea. Navega contra a corrente de pensamentos ágeis e frescos, combate o ardor da boa idéia.

...No decorrer dos dias, uns sorrisos para descontruir a rotina.

Olhos de chuva- O Conto

2008-04-05T09:08:00.000-07:00

Naquela época, as casas do bairro Santana não eram lá muito suntuosas. Era o ano de 1991. Como de costume, o outono na parte mais alta do vale era de céus muito pardos e gramados enfeitados com pingentes arbóreos, estrelas secas. Na casa de número 501 se podia experimentar um pouco do que é viver em colônias, como as primeiras do século passado. O terreno, aos fundos, alcançava-se através de um estreito corredor, cuja largura mal dava passagem ao chevete azul, 85.
Até então, a vida seguia de acordo, acima de qualquer suspeita. Mas no mês de maio, a rotina estava diferente de seis meses atrás. Raquel era a temporona da família de quatro filhas, uma mãe muito formosa, um pai muito caprichoso. No auge dos cinco anos de idade, era como uma bonequinha de gesso, feições claras, nariz curto polvilhado de ferrugem e uma franja espessa que lhe dava um ar serelepe. Pequena, recheada de poucas carnes, mas desde sempre, não tão doce como toda jovem menina.
Diante da bagunça em que se transformara a casa com a reforma, Raquel era toda euforia. A velha construção de madeira estava sendo desmontada aos poucos e dava lugar a uma casa nova, e bem maior. Por entre os sarrafos soltos e as pilhas de tijolos que pareciam tocar o céu, Raquel tinha aventuras distintas. É de bem salientar que, apesar de graciosa, nem parecia uma menina. Corria com os pés desnudos, feito um moleque. Já gostava muito de enjambrações, pregos e martelo. Surpreendiam-lhe também as minúsculas lâmpadas que o pai conseguia fazer funcionar através de uma ligação à pilha e fiozinhos desencapados. Eles costumavam transformar pequenas caixas de papelão, retalhos de tule e a lâmpada em incríveis borboletários. Às vezes, a pequena passava o dia à caça de borboletas, amarelas, brancas e vermelhas que passeavam em vôos leves e baixos por entre as árvores do jardim. Ah, as árvores. Eram muitas. Coqueiros, palmeiras, bambuzais; altas, cheias e vazadas. Ela amava-as, e muito. Houve um dia em que uma das árvores gorduchas teve de ser cortada, pois atrapalhava a construção de um dos três quartos da parte nova. Foi uma só briga. Raquel não abriria mão de apelar pela vida daquela senhora verde, fortemente enraizada. Chorou ao chegar da escola no dia seguinte e ver a paisagem mutilada do belo jardim. Mesmo sendo tão jovenzinha, jamais esqueceu daquele dia.
Pois bem, eis uma menina diferente, e como tal, os episódios eram sempre inusitados. No quinto aniversário de Raquel, a casa ainda estava em construção, quando ela ganhou um presente incomum. Havia uma moça que cuidava dos serviços de casa, queria muito bem à criança. Vinha de um interior ainda mais colonial que aquele. Trouxe para presentear a pequenina, nada menos que um frango. Um franguinho muito jovem e simpático. Penugem clara, pescoço longo. Infelizmente, já não tinha a aparência de um pinto. As bolinhas amarelas e dóceis sempre a entusiasmavam. Pois bem, o franguinho virou a atração da casa. Logo foi esquecido pela família, mas não por Raquel, que se preocupava em prevenir os pedreiros sobre a presença do galináceo. Exigia que tivessem o maior cuidado com sua fragilidade. Ainda piava muito baixo e não contava agilidade.
Com o tempo, o Piu, como se chamava o frango, estava adaptado à bagunça da construção. E a menina, contente com o amigo, sempre tão flexível na escolha das brincadeiras. Eram sós, pois não havia crianças na vizinhança com quem compartilhar os jogos. A certa altura da construção, a velha casa era só o esqueleto do que abrigara antes, uma boa repartição de raros luxos. Raquel e Piu gostavam de testar o equilíbrio, caminhando sobre as estacas ainda firmes da carcaça. Ela subia primeiro e, depois ele. Esta ordem era proposital, pois na vez de Piu, ela precisava estar com os pés bem postos no chão para socorrê-lo, caso caísse. Eram inúmeras as atividades diárias que tomavam o tempo dos dois.
Piu tinhas uns hábitos tão esquisitos, que chegava a ser meio humano. Dormia sob um amontoado de colchas, carinhosamente ajeitado pela amiga. Almoçava arroz e feijão. Era muito bem quisto também por Seu Normélio, o pedreiro com mais idade entre todos, e que liderava a construção. O operário observava, receoso, as caminhadas ousadas do frangote, que se arriscava sob estacas, cavaletes, telhas e piscinas de cimento fresco. Todas as manhãs, na volta da escola, Raquel fazia uma averiguação sobre a saúde física de Piu. Era por demais dedicada ao amiguinho. Ele não deixava por pouco, dava-lhe em troca, um penoso amor. Por diversas ocasiões ele acompanhou as decisões sobre qual seria o quarto destinado à menina, e também sobre a cor na pintura das telhas. Aliás, desta ele teve participação especial. Para a pintura, o pai montara umas poucas estruturas com cavaletes, sobre as quais ficavam as telhas, dispostas lado a lado. Às quatro meninas, era designada a tarefa de cobrir as telhas cruas com tinta acobreada. Uma por uma, elas terminavam o trabalho artístico, com pequenos pincéis, sem deixar fenda alguma. Piu saía mais coberto que as telhas.
Foi numa manhã gelada de domingo, que Piu fez seu último ensaio de canto. Agora ele era um frango feito, embora desafinado. O gogó não era seu forte. E nem precisava, desde o início ele representava mais do que um despertador de penas. Era um verdadeiro amigo, para todas as horas. Ouvia os choramingos de uma criança, contido. Limitava-se a silenciar e fitar Raquel, com uns olhos de chuva. Mas naquele fatídico domingo, o ar quase polar dava sinais não bons. Por causa do frio, a família toda aqueceu a manhã no sofá da sala. O almoço deve ter sido costela de boi, arroz e salada de batata. Esta foi uma das lembranças que se perdeu com o tempo, diante da intensidade das outras. Passou-se então, outro sétimo dia. À noite, as meninas e o pai atentaram para o chamado da mãe, que a janta estava na mesa. Sopa era o deleite das noites, no inverno do interior. Raquel sentou-se no lugar ao extremo da mesa. A panela de pressão ainda chiava, quando a concha levou ao prato uma porção de sopa de frango, fumegante. O jardim silencioso, nenhum ruído. A sopa tinha um sabor estranho, reunia o delicioso sulco de frango bem-criado ao gosto amargo de nó em corda, engolido com dificuldade. Ela não soube o que dizer, então chorou. Conhecia-o tão bem, que seria capaz de sentir sua presença até disfarçada entre pimentões, cebolas e alho. Nos dias que se seguiram pensou na sopa. E assim foi ao longo dos anos, queria esquecer dela e cada vez lembrava mais.

Redação Jornalística, exercitando a liberdade de escrita...

2008-03-29T14:34:00.000-07:00

Sob a luz da compreensão

Seis e meia da tarde, fim de mais um expediente, ônibus cheio, cidade ansiosa por chegar em casa e não perder a hora. Uns tomam outro caminho. Acaba de começar outra etapa, abrem-se as portas do incentivo e da compreensão. Mas não é somente isso, tem início agora um retroceder na própria história. Voltar em busca da infância e do tempo perdido. Uma viagem que traz consigo os velhos lugares, pessoas, alegrias e angústias, na descoberta pela trama da vida. Investida em uma nova percepção, que permite redimensionar tudo, a partir deste ponto. A partir desta noite.

Os cabelos brancos e o cansaço do tempo não limitam a coragem, que faz seu hóspede ocupar a última carteira, numa tentativa de passar despercebido. Percorrer com os olhos ingênuos o mundo indecifrável engajou muitos deles nesta jornada. No entanto, quem faz cair sobre o grupo uma chuva de letras não alimenta ilusões por ter tantos olhos tímidos em volta. O tempo, a religião, a insegurança e até a preguiça se encarregarão de afastar uns tantos deles da classe.

Pergunto ao mestre por que não está radiante em ver todas aquelas pessoas e ele diz:
-A luta não é só ensinar, mas combater a rotatividade.

Desafio é manter o reduto dos homens indefesos ao longo dos dias, num contraste das mais variadas estaturas, energias e tenacidade de peles se misturando. O direito de quem passou tanto tempo num mundo sem letras e números preenche o santuário de passantes infantis. São filhos, irmãos, sobrinhos. São os que renegam o descanso para aprender. Mas antes mesmo de começar isso tudo a etapa mais dolorosa precisa ser vencida. O pai, a mãe, o avô que trazem o cenho apreensivo de quem assume o não saber.

Mas como diria Paulo Freire, ler e escrever não são suficientes para perfilar a plenitude da cidadania. O mestre suporta nos ombros um compromisso com a educação e com a dignidade. Não basta somar as letras e desvendar palavras. Ele percebe a timidez e dribla a baixa estima. Ele antecipa o diagnóstico médico, na falta de atenção. A insegurança na linha em branco. A vontade de crescer nas tentativas ininterruptas de acertar. Cada um deles encerra uma centelha de esperança no mestre e na vida.

Assentir para o sonho não é uma caridade do mestre, mas o direito de cada um deles ali. Vislumbrar um sem número de possibilidades transforma realidades à parte em partes de um todo antes não conhecido. Faz do mundo apático uma pauta sem fim. Seja por vontade própria ou por exigência do mercado, todos eles ganham a liberdade que só a compreensão pode dar. A liberdade de assinar o nome e decifrá-lo por completo, de escrever um bilhete, de ler uma placa, de desfrutar a autonomia pela primeira vez na vida.

Aos poucos a atmosfera do medo se dissipa, a retração vai embora e entra em cena a dúvida, que é semente de todo saber. Já são dez horas e daqui a pouco começa um novo dia. Os combatentes da dureza diária deixam a classe com o espírito cheio de esperança e sonho. Não importam os membros cansados, o dinheiro que é pouco e tudo que ainda há por fazer. O conhecimento amortece a dor. Dez e meia da noite, o ônibus rareado de passantes reatravessa a cidade, agora quieta.

O mestre devolve o seu material à pasta e apaga as luzes do santuário. Fita de relance a placa dependurada na porta “educação de jovens e adultos”. Está concluído o seu dever. Segue andando a passos lentos na direção de casa. Em torno tudo parece igual. Onze horas. O homem, andando em silêncio, vai à sombra da própria grandeza e serenidade. Caminha cheio de satisfação, pois um dever como o dele dá direito à sabedoria e ensina algo sobre generosidade.

No more trouble

2008-03-27T17:53:00.000-07:00

"...What we need is love
To guide and protect us on
If you hope good down from above
Help the weak if you are strong now
Lord knows, we don't need no trouble..."

2008-03-25T19:15:00.000-07:00

Olhe bem.
Procure sentir...
Os olhos da alma vêem muito mais do que uma imagem.

Convergência

2008-03-06T13:47:00.000-08:00

Parece incrível como às vezes a gente se surpreende com as pessoas. Não bastassem os dias quentes deste início de março e um bocado de coisas a fazer, ainda tem quem insista em tornar tudo, digamos, estranho. Se você vai ao trabalho empenhado, na tentativa clássica de dar o melhor de si, alguém te interrompe os fluídos e amansa o teu fluxo de informações previamente canalizadas. “Será o Benedito”, que no correr das horas nós acabamos criando o péssimo hábito de encanar com as coisas? Tenho cá minhas dúvidas sobre meu próprio bom-senso e capacidade de tolerância. Sobre meu exagero e desproporções a cerca do que vivo confabulando em mente.

Tendo acumulado umas quantas experiências mal sucedidas no ímpeto da impulsividade, resolvi parar, pensar, debater e só então falar ou agir. Mas em certas ocasiões me permito o luxo da imaturidade. Afinal só tenho duas décadas e pouco nas costas, nada que condene um pouco de infantilidade no tempero da minha jovialidade. Sinto saudades de ser criança.

Gosto de apreciar as qualidades dos outros, e não economizo nos elogios essencialmente verdadeiros. Mas não tenho tendência à bajulação. Não me agrada. O oposto: me causa repúdio. Galgar as etapas a troco de “puxa-saquismo” chega a dar medo.

Conviver com as diferenças é um aprendizado valoroso. Tem lá seus pequenos acidentes de percurso, mas no montante é positivo. Só que não é tão fácil quanto o discurso em si. Ah como eu tento respeitar os abismos que me separam dos semelhantes, que são diferentes!

Ainda falta muito para eu chegar no ponto em que teoria e prática convergem completamente. Admitir as carências de decência no comportamento já é um bom passo, creio. Portanto o plano é continuar na trilha sem mexer nas pedras, conhecer as cicatrizes do caminho para que não se repitam. Contemplar o verde como se fosse eterno, sentir na água a transparência e não a temperatura, saber nos passantes alvos de uma troca imensa e intensa. Aproveitar o que eles possuem de melhor, pedir ajuda na conquista do caminho. Converter o egoísmo, a arrogância e os preconceitos numa só lição: o silêncio, que é o bálsamo dos pacientes.

Consentimento

2008-03-04T05:47:00.000-08:00

Todas as manhãs ao acordar, ligo a televisão e assisto aos noticiários. Sem grandes surpresas, me habituei ao cotidiano dos fatídicos telejornais: nos estádios vitórias contabilizadas, na política histórias renunciadas, no céu aviões queimados. Nas cidades prefeitos que propagam a gestão em rádio pirata, na linha amarela bandidos são mortos pela pm e na ciência pessoas recuperam capacidades graças às células tronco. Sentado na arquibancada um idoso perde a mão com a explosão de uma bomba caseira, atirada da torcida rival por um ex-soldado.

Aqui em torno da cidade, a rodovia é palco do caos. A chuva é vilã da falta de planejamento urbano, da ausência de um sistema de escoamento descente. E neste turbilhão ainda sobra quadra para farra. O tempo que precede a páscoa nas cidades litorâneas dá espaço a uma prática brutal, conhecida como “farra do boi”.

Entre uma nota e outra, uma fresta de ar. Tudo é informação. O dia não nos permite parar para digerir tanto fato, tanta façanha, tanto lixo. Gastam-se as horas e pra onde vai tudo aquilo que ouvimos, lemos e assistimos?

O sol já era. Com ele deixamos se esvair toda comemoração e também a tragédia nossa de cada dia, sem titubear. Não sentimos nada, não absorvemos nada, não mudamos e não questionamos nada.

Estamos em tempos permissíveis? Assentimos em saber de tudo e não agir por coisa alguma. A diferença entre nós, que engolimos o drama transmitido pela tv junto com o jantar e aqueles que além de ver, tocam a face dos problemas, é apenas uma. A coragem de um suplanta a covardia do outro. Bondade nenhuma resiste à abstinência do exercício diário. Falta atitude. Sobra compaixão. Por isso devemos consentir que a semente do agir dê vida a estes dias hostis:

Deixar que as vitórias do futebol nos provoquem sorrisos...
Que a renúncia do ditador nos provoque reflexão.
Que as tragédias nos comovam de modo humano e não patético.
Que a corrupção nos incite a vergonha e a cobrança.
Que as balas das mortes estúpidas atinjam em cheio a nossa consciência social.
Que a ciência nos encha de esperança e fé.
Que as bizarrices da violência e o descaso do poder público nos causem repúdio.
Que a brutalidade do homem sobre o animal nos eleve a duvida da racionalidade.
Que tenhamos sensibilidade para perceber, mas sobretudo, coragem para querer mudar.
Então, quem sabe o amanhã nos permita ousar mais...
Ver as imagens a ponto de senti-las,
Ouvir as palavras a ponto de pronunciá-las
E compreender as mensagens a ponto de praticá-las!

Depois disso eu aprendi

2008-02-21T06:19:00.000-08:00

Aprendi que a vida é só a vida.
Que não há muito com que se preocupar.
Não há padrão a que se enquadrar.
Não há mistério que se guardar.

Aprendi que passos livres são somente passos
E que a liberdade é isso:
O descompromisso de pensar a respeito.
É apenas caminhar.

Aprendi que tudo é para sempre
E para nunca mais. Aquilo retornará
Não desperdice, aquilo acabará.
Esqueça.

Aprendi que o célere infortúnio do amor é pó.
E dele não há do que se queixar.
Que romance tem o sabor ácido da ilusão
E o aroma pérfido da fragilidade.

Aprendi que o tempo corre sozinho
Embora eu teime em acorrentá-lo.
Que lembranças são a cortina do passado
Adornadas pela saudade aparente...

Aprendi que nada do que dizem por aí, é real.
Nada do que mostram é palpável
Que só o que penso não me orienta, na verdade.
Que protagonizamos a farsa da civilidade

Aprendi que cada pessoa encerra um universo à parte
Brilhante.
E que apenas isso é capaz de guiá-las
Apenas isso pode transformá-las por completo.

Bruna Radtke
01/09/2006

Entre o sentido e a dúvida

2008-01-31T04:29:00.001-08:00

Às vezes me pego em dúvida. Algumas pessoas têm o lastimável costume de criticar, e criticar sempre aquilo que se destaca. Pego-me em duvida sobre a seguinte resolução: o que faz de nós animais tão egoístas, tão despreocupados com o semelhante? Se eu for cotar a questão, ela vai ainda mais além.
Consigo chegar à porta de entrada desses mundos ingênuos e inférteis de quem acredita poder viver sozinho. Com o coração vazio de trama e de amor. Temo por elas e pelas pessoas que ainda não descobriram o tênue sentido da vida. E é aí que você se engana, se também pensa que para cada um de nós, a existência tem um sentido diferente de ser. É tudo igual. É tudo farinha do mesmo saco, afinal somos gente. E gente que é gente têm defeitos, têm qualidades e têm momentos. Quanto aos momentos, é tudo variante. Mas o sentido, repito: o sentido é um só, não importa quem você é, como você é, quem e quanto você tem. Para você que pensava neste segredo como o auge da mortalidade eu digo: é mito. Está tudo bem aqui, nada foge ao nosso alcance. Pois então, chega de conversa mole, o que você quer mesmo saber é o sentido da vida. Não se apresse.
Vamos por partes. Pare e analise a si mesmo, mas faça isso de cima, como expectador. Sinta-se capaz de se assistir em cena, no palco da sua vida. Agora perceba: olhando assim você é o diretor, o produtor, o protagonista, o tudo. Você pode mudar o cenário de lugar. Pode mudar a seqüência de entrada e permanência dos coadjuvantes. Você só não pode voltar no tempo. Neste caso você não tem um taipe, só tem o agora. Veja como pode ser divertido, simples e prazeroso se você souber como alterar o roteiro, dando a guia que quiser a cada ato, a cada personagem.
Pare tudo. Aí está você, no controle mais absoluto do seu trajeto. Basta tentar, de fora. Este é o primeiro passo. Tornar-se o responsável pelos acontecimentos, conscientemente. Você escolhe parte por parte, é tudo mérito e culpa sua. Não há quase nada sobre você mesmo que fuja ao seu domínio, que você não saiba. Eis o ponto crucial para a descoberta do verdadeiro sentido. A vida se repete num ciclo interminável em que cada uma das suas escolhas ficará marcada. E você vai viver “isso” denovo, denovo e denovo. Preste atenção, você não vai querer repetir as más opções. Por isso seja paciente, tolerante, inteligente. Não se assuste, você pode. Agora se concentre. O combustível principal desta jornada é o amor. Dedique-se a amar. Ame o fato de caminhar nas calçadas, o fato de ter sono, de sentir frio, calor. Ame as paredes, ame as janelas, mas preferencialmente o cheiro da sua casa. Ame os amigos, os parentes, os conhecidos, os desconhecidos. Ame os bichos, a natureza, ame a loucura e a sanidade. Ame seu par, ame ser sozinho... Ame a alma, a si mesmo e a tudo que se propõe a fazer... Desde que seja sincero, ame, pois se você souber amar, jamais terá dúvidas sobre o sentido da vida, e principalmente do controle absoluto que nós temos sobre ela. Tente.

Menos jornalismo, mais reflexão...

2008-01-28T04:48:00.000-08:00

Felicidade

As coisas nem sempre acontecem como a gente quer. Nem tudo funciona conforme aquilo que planejamos. Tem dias que você acorda com a nítida sensação de que vai passar 12 horas dormindo acordado. Também tem daqueles dias em que chove muito, o universo parece te pedir pra ficar na cama. Dias em que você levanta, abre a geladeira e só tem margarina. Dá uma vontade de se descabelar. Mas fora estes dias, todos os outros te dão um bom motivo para acordar e ir em frente. É isso?? Não, não é nada disso. A motivação não nasce com o dia, nasce com você. Exatamente. Vai da sua sensibilidade encarar a chuva como um empecilho para tudo que precisa fazer ao longo do dia ou então sentir que ela lava a terra e purifica o ar. Depende do seu humor e também do seu bom-senso, teimar em ficar sonolento em protesto ao pouco tempo para dormir, ou agradecer a bênção de ter podido acordar novamente. Está intimamente relacionado ao seu casmurro interior o fato de desesperar-se em ver apenas a margarina na geladeira, ao invés de começar hoje mesmo aquele antigo regime. Ou simplesmente fazer uma fresca caminhada até a padaria em frente.
Na maioria das vezes, as pessoas tendenciam pela dramatização da vida. É como se, no fundo, quisessem viver uma novela. Como se ter um grande problema fizesse delas alguém mais importante, com algo pra se preocupar. Elas gostam de dizer que a vida não é um mar de rosas, mas de espinhos. Eu também acho que vida não é um mar de rosas. Prefiro que sejam margaridas. Embora vez ou outra cheirem mal, elas são lindas, harmoniosas e muito mais resistentes do que a rosa. Adoro flores. Se estas pessoas as quais me refiro tivessem a mínima oportunidade de admirar a beleza de uma flor, compreenderiam a riqueza da vida.
Eu sei que flores não enchem barrigas. Mas alimentam a alma. Não me refiro aos que sofrem a miséria da vida. Àqueles que dormem no chão do pátio das igrejas. Aos que mendigam trocados, comida, olhares. Nem tampouco aos que não tiveram escolha melhor do que roubar. Não culpo e não me refiro às pessoas que matam. Eu sei que lhes falta algo.
É quando penso nessa gente que falo à outra gente. A gente que vê num dia cinza o carimbo do fracasso. Essa gente que tem cama, que tem trabalho, que tem geladeira, que tem margarina. Que pode se dar ao luxo de sentir preguiça. Por que aos consumidos pela preguiça do vazio e da solidão, o luxo maior é o da liberdade. Liberdade que trocariam por um beijo. Por um prato. Pela dignidade.
Então, se você é desses que acorda de mal com a vida e sai de casa esbravejando, saiba que a sua novela não é o umbigo do mundo. Se ninguém te ensinou a ser feliz pelas circunstâncias deve ser por que elas nem fazem tanta diferença assim. Deve ser pelo simples e resumível fato de que a felicidade não está na chuva ou no sol. No frio ou no calor. Na rosa ou nos espinhos. A felicidade está nos olhos de quem vê margaridas pelo caminho e prefere admirá-las ao invés de colhê-las. Felicidade está em deixá-las embelezar a paisagem, mesmo sabendo que, de vez em quando, elas cheiram mal.

Primeiro do ano

2008-01-25T14:53:00.000-08:00

Leve expectativa

Para este ano, queria poder renovar minhas expectativas no homem. Poder apostar minhas fichas na sua capacidade de adaptação, de atuação, de mudança. Queria muito ter alguma certeza sobre a bondade natural, se ela tem qualquer intenção de emergir. A cada ano que nasce, penso que as pessoas estejam concentradas em desejar tudo que há de melhor para si mesmas. Elas não estão erradas. Mas nesta última virada, afetou-me um sentimento: “de que me adianta ser tudo, ter tudo, se os que me cercam não puderem compartilhar...”.
Então, desejei profundamente que as pessoas despertassem. Desejei e continuo querendo que todos nós possamos ter a oportunidade de dividir o que temos de melhor. Não falo em materialismo, mas em espiritualidade. Também não menciono tal expressão como forma de disseminar a religiosidade encarnada nas mais diversas formas de representação divina, criada pelos homens. Quando emprego a espiritualidade, refiro-me aquilo que cultivamos em nosso interior, no íntimo, que é único. Se cada pessoa aperfeiçoasse sua capacidade de ouvir, de olhar, de sentir o outro e se deixasse ser invadido pela compreensão, aí sim eu veria o futuro com bons olhos. Enquanto isso, vou levando expectativas leves, que nada pesam, são poucas. Enquanto somos apenas um ensaio desajeitado de pensadores em primeira viagem, prefiro me reservar o direito de observar. Sem deflagrar o dever de imaginar e quem sabe até elaborar algum plano que ajude a resolver isso.
Desta vez eu desejei que uma onda imensa nos cobrisse de sensibilidade. Não só pra chorar, mas pra perceber com os sentidos do coração os sinais que a vida sempre dá. Pra deixar de lado a insensatez, a mediocridade, a hipocrisia. Desejei que os valores morais não se restringissem a barreiras tão curtas e insignificantes, que de fato, tivessem alguma serventia que não somente podar o direito ao bom-senso individual. A capacidade que o sujeito tem de reconhecer aquilo que lhe é bom, de formular suas próprias convicções, sem interferências. O poder cerceado que as pessoas têm para reconhecer que o Deus que cultuam nos templos, na verdade faz morada dentro delas.
Pensei que naquela hora elas pudessem conhecer o sentido do respeito em toda sua plenitude. Imaginei como seria se, por um momento, elas pudessem se sentir de fato respeitadas, por serem gente. Atinei para a urgência desta vontade, para a solidez desta necessidade. Queria para 2008 um indício de que qualquer uma das minhas angústias sobre os homens pudesse ser confortada e riscada da lista.
Seria ótimo acreditar na renovação das velhas expectativas. Seria incrível ver o verde do dinheiro sucumbir ao verde das matas, ver o verde natural ter mais valor do que o verde dos tostões que nos queimam os pulmões. Maravilhoso seria, poder encarar a vida como uma viagem limpa. Queria que neste ano, as pessoas se desfizessem da bagagem extra, que lhes bastassem os pés, ou qualquer um dos sentidos que lhes permitisse a sensação que provoca a brisa do tempo. Desejei que esta viagem consciente fosse possível e que contemplássemos sua aurora sem mãos no bolso. Com o olhar no horizonte que nos pertence.
Para este ano, desejei que a gente fosse capaz de se deixar amar. Que gozássemos a completude do amor. Por mais difícil que possa parecer, desejei que nos despíssemos dos preconceitos e nos permitíssemos ser tocados pelos milagres que só o amor pode operar.
...Naquele exato instante em que um pé apoiava-se no ano velho, o outro pisava no futuro com uma esperança indescritível e camuflada. Nesta última virada, desejei que a gente conseguisse amar o semelhante, independente da sua cor, língua, credo, classe social. Aliás, desejei que não houvesse classe, mas dignidade pra todo mundo. Que não houvesse desequilíbrio, mas comida, roupa e moradia pra todo mundo. Que todos soubessem ler. Desejei que todos os homens tivessem honrado seu direito de dar e receber carinho.
E apesar da leveza de minhas expectativas, continuo desejando que o amor se fortaleça. Que prevaleça sempre.

Resenha Cultural

2007-11-22T10:43:00.000-08:00

Crença em contradição

Nem sempre as descrições sobre grandes personagens históricas são propriamente reais. Em O último rei da Escócia, aquele que fora um dos maiores ditadores da África foi desvelado de modo profundo, talvez até real. Idi Amin Dada (Forest Whitaker) foi uma figura antagônica, que reunia perversidade e ingenuidade quase que infantis. Em seu caminho cruza um jovem médico em busca de novos desafios, longe de ser um homem político.

Nicholas Garrigan vivido por James McAvoy foi à África para prestar ajuda médica e, por sua nacionalidade escocesa, acabou se tornando o conselheiro do homem mais poderoso de Uganda. Amim era inseguro, mas mesmo assim, esteve à frente das piores torturas num regime ditatorial que o país jamais esqueceu. O filme é a primeira ficção do documentarista Kevin Macdonald, e transmite com perícia o caráter de uma história marcada pela dor, mas também pelo amor. Onde ficção e realidade se misturam.

Com uma brilhante atuação, Forest Withaker (Idi Amin) consegue representar os extremos da personalidade humana hospedados na personagem. Assim como seu povo, Amin passou por dificuldades durante toda a infância, desde fome até o subjugo da família. Por fim, se tornou o mais poderoso líder da nação. A expressão fiel destas características valeu a Forest o Oscar de melhor ator. O amor e a crença no futuro de Uganda puseram em contradição as atitudes do ditador e as idéias do político confuso, que lutava pelo progresso de Uganda.

Como conseqüência do jogo de poderes, em Uganda, o destino dos agregados como Carrigan passa a valer de acordo com os altos interesses e não com qualquer iniciativa humanitária. Atraído pela idéia de praticar a solidariedade em uma vila pobre de Uganda, o Dr. Nicholas Carrigan tem sua trajetória desviada nos rumos tomados pelo miserável país africano.

Recheado pela belíssima cultura africana, O último rei da escócia é daqueles filmes que merecem atenção e destaque. Construir um filme a partir de um documentário nem sempre resulta em uma representação tão sensível da realidade. De uma maneira particular, o cruzamento das histórias de vida de Nicholas e Amin permite que o espectador compreenda a mensagem. Mais do que uma página na história, o filme figura a identidade e a essência de Uganda.

Jornalismo vivo, um resgate sem fim

2007-10-03T13:42:00.000-07:00

Com o desenvolvimento da tecnologia, as mudanças no cenário econômico, político e cultural da sociedade, o mundo científico desmistificou e aboliu informações inexatas. O avanço das ciências e outras formas de pesquisa passaram por reformulações e adaptações. A revolução que promoveu o tipo de imprensa que conhecemos hoje se deu gradativa, porém efetivamente. Nascida sob o signo de filha das elites, a imprensa da época, opinativa e de caráter fortemente político tomou formas bem diferentes. Mesmo hoje, com as tentativas de resgate do jornalismo literário, o gênero opinativo ainda é tímido e disfarçado. O texto ousado e inovador é aventura de poucos. No jornalismo catarinense observamos esta tendência. A especulação e adoção de idéias que permanecem na superfície continuam em alta. Parece que a moda do lead pegou mesmo, a ditadura do comodismo. Tamanha é a incoerência: ao passo em que aprendemos lead na universidade, ouvimos as lamentações sobre a morte lenta do jornalismo impresso. Estimulante, não? Decadente. Falta um pouco de alma no que sai impresso por aí. Responsabilidade e comprometimento o suficiente para assumir um texto de posicionamento inteligente, com argumentos que confrontem os fatos, com substância. Procura-se um texto vivo.O desafio é equilibrar competências, a começar pelo abandono à mediocridade das entrelinhas. Falta liberdade para avançar. Sobram profissionais que subjugam a inteligência e as necessidades de seu público. Precisamos de mais incentivo, de coragem.

O Novo Editorial

2007-10-03T13:40:00.000-07:00

Como parte integrante e essencial do jornal, o editorial precisa ser claro. Não é possível dissociar da imagem do jornal aquilo que “ele pensa”, os fundamentos que segue, os valores que adota, além das atividades que realiza. Com a transformação do jornalismo que já foi opinião, passou pela padronização do lead e da objetividade, hoje, o que deveria ser o ápice do aprimoramento, está sem forma.
Através do editorial, é possível perceber a lenta incompreensão que acomete o jornalismo de opinião. Os jornais, que funcionam como ponte entre o público e as informações, estão confundindo seu espaço. No Brasil há exemplos de revistas e também de jornais que trazem um editorial sem propósito definido, sem posição. Ganha ibope a especulação, a sensação. Perde a função social do jornalismo, sob a qual o jornal e a revista têm íntima relação como público leitor, com o que pensa, com o que acha.
Falta espírito crítico, falta memória e falta pesquisa jornalística. O editorial exerce a função de conexão entre jornal e leitor, é onde começa a relação e onde ela deve ser travada. A utilização da técnica pobre de compor um editorial que consiga abranger o maior número possível de leitores e criar a desejada identificação, é falida. Falida por que não diz nada, permanece na superfície da informação, não provoca e nem satisfaz o leitor.
Da mesma forma, é lamentável que o editorial torne-se um espaço “aberto” para opinião. A partir do momento em que o jornal torna-se uma visita diária para o leitor, ele passa a ser o ícone de referência, de compreensão e conseqüente formador de opinião. O fato é que formulações pessoais, sejam políticas ou não, não convém ser expostas no coração do jornal. Quando se fala em um texto que represente todo o perfil e o caráter do jornal, não se fala em escrever em grupo. Não é necessário tamanho esforço para reproduzir a opinião comum. É preciso pensar como um só, o comum se resume a um só propósito dentro da redação até à impressão. Então, deve partir daí a substância para o editorial.Resgatar a importância de cuidar e conhecer os temas de abordagem, para que faça sentido a crítica e a elaboração de idéias é a base para compor um texto mais do que sério, comprometido. O editorial não pode ser entendido como instrumento de pura opinião, mas de compartilhar com o leitor reflexões, sínteses de fatos que mereçam tal menção. Mais do que um simples texto perdido entre os tantos outros, o editorial está incumbido com uma imagem e com uma idéia. Vai muito além de palavras polêmicas que nascem e morrem sem nenhuma utilidade.

Comentário

2007-09-06T12:22:00.000-07:00

Jornada de trabalho no país das maravilhas

Projeto para redução da jornada semanal de trabalho, uma idéia apetitosa. Enquanto espera pelo parecer da Comissão de Trabalho, de Administração e Serviço Público (CTASP) da Câmara dos Deputados, o projeto requerido pelo deputado Roberto Santiago (PV-SP) é aprovado pela comissão e parece muito “justo”. No entanto, ao passo que propõe uma carga horária inferior sem a redução dos salários, não discute a implicação tributária da mudança. É um presente embalado em celofane, direto do país das maravilhas.
Um Brasil e uma Suécia. Uma comparação disforme. É preciso mais do que um projeto “bem intencionado” para adaptar a um cenário como o nosso uma possibilidade adequada a países como a Suécia, Estados Unidos e Espanha. Para quem trabalha 44 horas semanais, é compreensível o partidarismo. Mesmo assim, vale a pena questionar, afinal, no Brasil, tudo que é demais, a gente desconfia. Remuneração percentual justa para hora extra e adicional cumulativo de insalubridade, periculosidade e penosidade são medidas incoerentes à margem de um contexto econômico e político tão desigual.
Esta proposta, que será debatida em audiência pública, pretende amenizar cargas horárias, resgatar direitos, reparar erros que representam apenas a ponta do iceberg descontrolado do Brasil. Porte de gigante, força descomunal, bússola quebrada. Não dá para menosprezar uma iniciativa, embora com fins eleitorais. Mas também, não há projeto de lei que sobreviva à sombra de reformas tributárias que não saem. Entre nós, todo bom senso é capaz de distinguir o que são 40 horas aqui, do que são 37,8 horas na Suécia. Ninguém precisa ser especialista, o essencial é claro. Uma conjuntura. Uma questão de viabilidade.

Editorial

2007-09-06T12:18:00.000-07:00

Palavrão na escola, educação a toda prova

Mais do que educação tradicional, o Colégio Evangélico Jaraguá, em Jaraguá do Sul, optou pela restrição de vocabulário na rotina dos alunos. No tocante à educação que vem de casa, cabe uma preocupação. Não é somente no jardim de infância que pais entregam os filhos para serem educados, em busca de uma solução para o problema que criaram. Agora o palavrão tornou-se alvo de punição no ensino básico e médio, uma atitude, no mínimo, controversa.
A falta de tempo que o ritmo acelerado da família moderna gerou, sugere que o clima é de desatenção. Curioso que escolas e professores precisem lançar mão de estratégias mirabolantes para controlar seus alunos. A incoerência parte do ponto em que muitas daquelas crianças e adolescentes convivem com o palavrão assim que deixam a escola. No entanto, não estão tendo dificuldades em respeitar a norma que estabelece multa a cada palavrão mencionado, já que em dois anos o montante está em apenas 30 reais. Alguns centavos e uma medida de correção à falta de disciplina dos alunos é reduzida, com o aval dos pais. Prova que eles continuam deixando a responsabilidade nas mãos da escola.
Um apelo criativo, porém superficial para limitar agressões verbais de crianças e adolescentes, a multa parece ter valor apenas simbólico. Embora a escola de tradição religiosa recrimine as palavras, elas só expressam um comportamento. Mesmo assim, a validade de que o ambiente escolar seja respeitado como tal é legítima, nem que seja apenas nos corredores e salas de aula. Estes são princípios de uma metodologia que se desapega do modelo comum, mas reafirma qualquer coisa de confiança no progresso da educação, que continua sendo construída somente pela escola.